Основа общения с девкой — рассказывание ИНТЕРЕСНЫХ историй. Но необязательно смешных! Постоянного дикого ржача быть не должно! Потому что "вечные приколисты" не вызывают доверия, не возбуждают. Девки воспринимают приколистов как добреньких, весёлых, безобидных.

Она скорее трахаться будет с брутальным агрессивным мужиком, чем с бугагашечкой. Потому что смехуечки не "продают". Нужно в первую очередь продать себя как адекватного, уверенного, позитивного.

КАК НЕ СКАТИТЬСЯ В ПЕТРОСЯНСТВО?

1) Основа петросянства — постоянно выставлять себя как лоха, дурачка, тем самым вызывая ржач у зрителей. На этом все сцены у Петросяна построены. Евгений Ваганыч — ахуенный актёр, но юморить с девками в такой манере на постоянку нельзя.

2) Большинство общения должно складываться из ИНТЕРЕСНЫХ, а не ржачных историй.

НЕПРАВИЛЬНО:

— Пошёл я в соседский сад, натырить яблок. А ночь была пипец тёмная. Ну и значит сижу я такой на суку. И вдруг слышу "Ку-ку! Ку-ку!". Я возьми да и ответь: "Хуй тебе в руку!". И тут ка-а-ак мужской хриплый голос заорёт: "Стой, сука! Убью!". А я вспомнил, что у Иваныча-то (у соседа) обрез дома имеется. Застрелит ещё!...
Прыгаю с дерева, шмяк! А сзади собака евоная — ротвейлер — меня за жопу хрясь! Хрясь-хрясь! Я: "АААААААААА!" и через крапиву, через забор, наутёк! Еле ушёл.
Утром просыпаюсь, на одежду-то посмотрел... Мама родная! Там в репье всё, в крапиве, в пятнах крови, изодрано...но ещё и яблочек штук 5 в кармане завалялося! ))) Всё таки я не зря лазил ))) Пойду, компотик сварю )))

Такими историями не только дурачком себя выставляешь, но и статус занижаешь. "За яблочками полез" — нищеброд и вор, не мог купить/попросить.

ПРАВИЛЬНО:

С пацанами тут на дачу ездили. Решили в пейнтбол поиграть. Начали снаряжаться, опа: шариков нету, в прошлый раз закончились, так и не купили. Чо делать? — А давай, - говорю, - яблоками мочить будем! )))
Пошли к Иванычу, яблок у него попросили, каждый по ведру набрал. Играем такие, счет уже 1:3. Дима из-за бочки фейс высовывает, я ему — на, козёл, получи! )))))) И яблоком прямо в глаз. У того опухло всё сразу...
Пошли, короче, к фельдшеру. Заходим домой к нему, а тот сидит весь красный, и рожа опухшая! — Степаныч, ты чо, тоже в пейнтбол играл штоле? ))) — Неее, пчёлы покусали (( Хотите мёда? — Не, ну нафиг. Вон лучше кореша полечи.
Я как-то раз на спор 3 литра мёда съел, без запивона, теперь смотреть на него не могу. А ещё как-то с корешем поспорили, кто бриться дольше не будет. Месяц проходит, два... У него борода-то толком не растёт. Как у молодого гусара. Усики да щетинка. Не видно почти, что не бреется. А я зарос и как Распутин хожу и грудным голосом вещаю "Дети мои, покайтеся!" ))) В очереди в магазине стою, дождь был и я в плаще в длинном чёрном. И с бородой )) Одна бабка, у кассы стояла, орёт: "Вы батюшку-то пропустите! Ему небось на службу надо, дайте ход божьему человеку!" ))))
Я там как проорался в голосину ))))))) Мужики рядом аж шарахнулись..)) Но лайфхаком воспользовался! Такие дела ))

Разницу видишь, не? В первом случае рассказчик угорает всю дорогу, как дитя + сам себя чмырит. Во втором — рассказчик слегка подугарывает + переход по аналогиям, чтоб одну тему подолгу не мусолить.

Так что приходи на тренировку болталки! Подробнее, как качать болталку по скайпу со мной →

Подпись автора

Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =