Сидел как то раз олень на ковре, курил сигарету и думал 'блять... Чо за хуйня в жизни творится..' Шел он сегодня по улице вечером в темноте и дорогу телефоном подсвечивал. И тут справа подходит какой то мудак, а слева еще какой то мудак и говорят 'Э, слышь чо, иди сюда на'. Олень понял что ему пизда. Эти два мудака были здоровые, как бегемоты, а олень был тощий как циркуль. И эти два мудака надели ему на голову мусорный пакет и стали шарить по карманам. Отобрали ключи и телефон. А потом еще фонарь под глазом поставили. Вы спросите почему олень не забодал мудаков? Да потому что он олень.
И вот он теперь сидит и втыкает в телевизор. Дверь пришлось выломать, потому что мудаки спиздили ключи. А в заснувшем ноутбуке на затравке крутилась надпись 'Жизнь - театр, а люди в нем актеры'.

Следующему. Блокнот, мяч, кальян, коньяк, между сисек, борода, блевать, копай.

Подпись автора

I can't have sex with your personality
And I can't put my penis to your college degree.
And I can't put my dick in your childhood dreams,
So why you sharing all this information with me?

http://dmcvalet.promodj.ru/

У нас на работе такая дебильная система - ключ от двери имеет только секретарша, и поэтому бывает что если ты заработался до поздна, тебя могут тупо закрыть на работе. И вот я сидел, запертый, мечтал о том, как зимой возьму отпуск и поеду в джунгли ебать амазонок, вдруг меня осенило! копия ключей лежит под стиральной машиной, которая стоит на складе! И как я только мог забыть.
В итоге сил отодвинуть эту блядскую машину мне не хватило и я начал прогонять про себя нлп техники для питания вселенской мощщи и силы, дабы хватило силёнок на этот еббучий агрегат. Как то так я перестарался, и толкнув её чуть сильнее, чем стоило впечатал её куда то в ебеня, что она пробила дыру на улицу через три стены и придавила ебущихся на улице собак.
Страдая от вселенской мощи, кторая протекала в моих венах, я полетел спасать человечество от всяких напастей. Летал 1000 дней и 1001 ночь сражаясь с преступностью и криминалом.
Развязка всей хуйни такова, что я, пока мочил врагов общества, отнимал у школьников деньги на завтрак и мне хватило денег, дабы купить новые ботинки, которые можно зашнурить - в приземелении в туфлях я часто натирал мозоли.

next:
лосось, скотч, шоколадка, японочка, коробка, озеро, метеоризм, рукав.

Подпись автора

Whoa, ohhh, oh oh, hey, hey, hey!
Fuck all night, and party all day!

Как-то по улице еду и вдруг вижу на заборе портрет собаки баскервилей нарисован в стиле графити, а рядом дедушка Ленин проводит поле чудес, суперигру, в которой главный суперприз - шнурок. Ну этот шнурок в черном ящике был, типа приз-сюрприз. И три распиздяя барабан крутят.  А слово, которое он загадал никто не смог отгадать, ибо слово было "синебот". А вопрос был - самая новая австрийская модель смартфона. И хз, есть ли в мире хоть один человек, который бы додумался до такого. Что синебот - это самый передовой смартфон из Австрии. Вот и я охуел, как увидел все это, аж оглянулся, в результате с самоката ебнулся, руку ушиб себе, хотел за это Ленину нос начистить и самокатом по горбу дать, а как до дела дошло, то оказалось - это лсд на меня так действует, все мираж.
Так что не катайтесь на самокате под воздействием галюциногенов, а то мало ли че бывает - вот вишь, даже Ленин воскрес, да еще и поле чудес провел.

двигатель, космос, порядок, катастрофа, солнце, защитник, игровая консоль, зонтик

Однажды после бурной пьянки проснулся колхозник Вася на своей кровати =весь такой помятый ебыла трещит по швам -биология отдыхает, вспомнил что вчера вечером они смужиками после пары тройки пузырей дедовской настойки пошли в местное поле БекаПить , вот те развлечение  а хули центровые пацики на деревне . Для заманухи местных доярок Зинок  и Татьянок у Васи и его сотоварищей был особый рецепт - они брали с собой барбекю чтоб жарить по дороге мясо на запах корого слетались со всей окрестности  много много народу= ну если посмотреть со стороны то какойто натюрморт получается, и право Вася в центре кусает машку за обжаренную ляшку!! ---ААА А А  " ЖВТЬ " т.е Ебать, кричит Машка, и в порыве жуткой злости бьет его по голове деревяшкой, а Витька карифан Машки тем времене  тянет портмоне с кармана нашего Васьки . Васька то ниего не соображает он ведь пьяный. Навеселившись и наевшись досыта, пошли они все отдыхать на хату к Катьке - подружки Машке все начали дружно играть Кенов и Барби, На утро итог плачевный :ни кошелька , ни барбеку , ни деняг, так что остается васе кусать теперь локти!!))

следущему: лодка , топор , морковка, постановление, луна, эксковатор, автомат.

Подпись автора

ЖЖ : http://yan-chv.livejournal.com

Шел как то дед по лесу увидел пень, устал сильно, думает дай ка на пенек присяду, пирожок съем, глянь, а там в этом пне дырка и в дырке этой лежит че-то. Подошел поближе, посмотрел, а там: самогонка, наушники и леска Ну он первую выпил тут же, дома же пить ему не разрешают- знают, что у него снаряд в башке, леску взял- на рыбалке пригодится, а наушники ему и нахуй не нужны, глухой он совсем почти, но вот внучке отдам. Пришел он домой Да говорит внучке- неси мне пeнсне мои, будем искать мою одноклассницу- в аське не нашли, Ну и забили на это дело, говорит- давай лучше тачку жигули найдем за 30 тыщ, я вот накопил недавно. А внучка говорит - хороший сайт- автодром.ру там машин много.
Ну че то на форум они залезли, Да один идиот им написал- типа пипетку вам в рот а не тачку такую за 30 косых, вот модератор его и забанил. Так и забыл о машине дед, решил что уж лучше внучке ноут на эти деньги купят.
Следующему
Конь, порошок слив, бензобак, водонагреватель, коала, обои, слюни, счет, клюв

Подпись автора

Если ты еблан, то это не исправить.
Я злой Гений.

"Эй, вешалка, отстань ты от Васи, че за, блядь, сатира-юмора, заноза бля! Пошли поебемся чтоли!", крикнул ей Николай, видя, как та рисует маркером какие-то каракули на пузе и лепит горчичники на ебало в жопу бухому ударнику. Тоже в умат пьяная, и поэтому убежденная в том, что она невидимка, Зинка продолжила свое бесчинство. Чтобы расколдовать ее, Колян схватил первую попавшуюся под руку волшебную палку, которой оказалась отломаная кем-то вчера ножка стула и переебал невидимке по видавшей разные виды жопе и грязно выругался. После такого магического ритуала с заклинаниями, она наконец обрела над собой контроль и томным голосом, закатив в истоме пьяные и уставшие глаза, проворковала: "Коленька, я вся твоя!". Колян тут же потащил ее в свое логово и начал ее драть. Из Зинкиного рта извергались алкогольно-никотиновые газы и звуки, похожие на речь робота р2д2 из звездных войн, когда тот чуял опасность. Чтобы унять беспокойную бестию, Колян изредка лупил Зинку по жопе, на которой было вытутаировано неизвестным мастером  "поезд" и чуть ниже, на обоих половинах "Москва-Берлин". И когда Зинка немного унималась, Колян, в такт покачивая задом, вспоминал советские фильмы про войну.

Баян, стрекоза, кино, ложка, стул, медиатор, суперклей, резинка, наушники, страховой агент.

Отредактировано Zver (15-12-2011 11:06:25)

Знаешь, однажды однажды на новый год мы решили бухнуть у моего друга на работа - в театре. Собрал я значит всех одноклассников наших - давно не собирались, и тут такой повод. И был у нас тогда в классе Андрюха, чистоплюй он был шо писдес. Лоханили и обсирали мы его тогда жестко! Ну а в этот раз он пришёл весь такой в модном костюме и с пелоткой какой-то пафосной и мы прихуели. И поведал он нам историю, что после 9ого класса он уехал в Москву, однажды пошёл гулять и тут на него сабака напала, ну а он блять очконул, сначала на упал, колени поджал, а потом подумал чо-то и решил всю жизнь заного начать, с чистого листа. Как взял палку - как ёбнет ей собаку и говорит чуть оргазм не испытал - типо впервые свою силу почуствовал. и это за 18-то лет! ну вот, говорит что на работу устроился, всех конкурентов как скалкой раскатал и стал князем, нет даже королём своей жизни... да, могут значит люди то менятся... кстати, после того случая у меня такой хавальник был, никогда так бухать не буду.. Да и андрюху уволили - не дережер он теперь(

Слова: диск, окно, улица, баба, 8 марта, рисунок, телевизор, диван, камень.

Видел я короче клип Eminem - Without me. Дык там короче Эм и Дре борцы за справедливость) Эм залез через окно а дре через дверь и забрали у пацана диск Eminem Show с цензурой и дали без цензуры. В этот момент звонит мне баба, старая знакомая говорит мол пошли на улицу, а я ей ну да похуй, пошли. Короч идем-идем и тут я понимаю шо она из тех кто прижепиццо и хуй отъебеццо и придеццо ей чето на 8 марта дарить. В следствии раздумий я решил сделать умную вещь) Нарисую цветными карандашами ей открытку мол типа своими руками от сердца, но тут хуяксь а у меня цветных карандашей нету... Херово... Прихожу домой сажусь на диван и начинаю раздумия.... В итоге решил шо можно камешками захуячить рисунке, ну а хуле? На асвальте же рисовало! Ну да похер, если не будет рисовать на бумаге то можно будет кусок асфальта принести... Затем пришла более разумная идея... "А не найти ли мне другую, а эту послать нахуй?"

Слова: мопед, модем, джем, усилитель, пингвин, сибирь, мозги, японцы, мазератти.

Как то возвращался я с  работы на мопеде, скорость 120, тут вспоминаю, что забыл выключить модем, вот сцука! Надо разворачиваться и ехать обратно выключать. А жрать то хочетсо, а денег нет, достаю из бардачка старый армейский сух пай, открываю его, а там осталсо только джем. Ну я его и сьел. Настроение вроде поднялось. Решил послушать музыку. В тишине как то обломно ехать. Включаю усилитель на полную катушку, ставлю любимый диск, и еду дальше. Как вдруг, не ожиданно, дорогу перебегает пингвин. Дело то в сибири было. А хули мозгов то нету, вот и бегают через дорогу. Я по тормозам, начинает заносить. А по встречке как на зло японцы на мазерати несутсо. Еле успел уйти от столкновения!!!

Мария, капкан, президент, какать, таблица, леший, щи, дубина, батареи!