2 года назад, ко мне в квартиру пришли армяне, они начали класть кафель в ванной, за это я обисчал накормить их фрикадельками. Один из армян оказался Проводником поезда Пятигорск-Москва, и предложил взять в оборот таджиков, потому что так дело пойдёт быстрее. Для работы им нужен был сосуд с надписями на латинском языке, по мимо этого они попросили научить их правильно ставить запятые в предложениях на русском языке. После одного дня работы я заметил что анус моей собаки стал размером с блюдце, я решил сходить к ветеринару, но он сказал что в этом вопросе лучше разберётся гадалка. После долгих пассов над анусом моей собаки, гадалка сказала что армяне это не армяне, это марсиане из галактики турбина, которых надо выгнать нахуй распидорасить в кровище и сопли, СОПЛИ СУКА вытри!
Манкубус, собачье говно, евреи, БДСМ, БАК, Тополь, Нокиа, сопли, кровище, пеггинг

Сидя на вершине Нью-Йорского небоскреба эмпайр стрит билдинг и гляди на линию горизонта, которая в этот прекрасный вечер была так невыносимо красива. Молодожены Вика и Егор решили заняться торговлей мебели, которую им должны были поставлять с юга. Егор достав с кармана гандон под названием "космос" и кусок сала испортил весь прекрасный вечер и им нечего не оставалось, кроме как поужинать салом, после чего Егор небрежно одел гандон и присунул Вике... После полового акта который длился менее 10 минут, они лежали, общались друг с другом на тему чермета и смотрели вдаль.

Были, бизнес, тела, картошка, окно, осень, монитор, мячик, скотч, трава

Подпись автора

Цель нашей жизни самовыражение. Показать во всей полноте свою сущность-вот для чего мы живем. Но в наш век люди стали боятся самих себя. Они забыли, что самый главный долг-это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и помирает с голоду. Мы утратили мужество, а быть может-его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали и страх перед богом, страх, на котором держится религия, — вот что властвует над нами. Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Ага а потом это записать на диктофон и выложить сюда!)Ну что?Как идея?Иили даже для начала можно тут накидать слов,а потом в ходе разговора всунуть ту историю со словами которую ты будешь должен придумать.

Подпись автора

Я борец- тебе конец,один прогиб и ты погиб.

Пилотки все одинаковы:2-сиськи,1-пизда,0-мозгов.

Димк ты нехуя не рубишь фишку,запись скинуть для того чтобы ребята дали ос как ты преподнес и правильно ли ты сделал вобще,чтобы ты же и учился на своих ошибках и было кто мог посоветовать.

Подпись автора

Я борец- тебе конец,один прогиб и ты погиб.

Пилотки все одинаковы:2-сиськи,1-пизда,0-мозгов.

Когда бешеный негр залетел в окно маршрутки,в его глазах был страх и ужас,добро и зло,кровь и ненависть,это был зомби. Он накинулся на впереди сидящего узбека,я лишь разглядел на его кепке надпись savanna,клёвый бренд кстати. В мгновение ока голова узбека была отделена от туловища. Наблюдая за происходящим я значительно испортил экологию вокруг себя. Люди сидящие по соседству приняли позу эмбриона и начали захлёбываться в собственных соплях. У кого то открылась рвота. Нельзя было терять не минуты,как римлянебрали крепости,так и я пробирался сквозь толпу и панику,сквозь кровь кишки и дерьмо.Спиздил у помирающей от потери головы бабки утюг,который она везла в лукошке. И тут автобус на полном ходу,с полным салоном людей,дерьма,кишков и блювотины, вьебался в фонарь,прихватив кучку говнарей. Вылетая через лобовое стекло какая то сука брызнула на меня чай. С меня снова,от шока,вышел газ. В концев концов зомби всех сожгли на кострах,и на месте сожжения выросли хризантемы .

Хуй,пизда,сковорода,борода,секильда

Подпись автора

Каждая женщина - это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет

Решил я выйти на улицу прогуляться. В общем оделся, начинаю открывать свою дверь, а она нихуя не открывается. Думаю, что это блядь за хуйня, как будто кто-то держит. В итоге кое-как я ее всё таки открыл и смотрю лежит сосед, бухой в хлам, прям у меня на пороге и подпирает дверь. Этот пидарас работает на заводе по изготовлению парфюма рядом с домом. Жирная свинья, всегда бесил меня даже трезвый. Он поворачивает свою голову, что-то пытается сказать и ни с того ни с сего берет и плюет. Не знаю пытался он в меня плюнуть или просто хотел плюнуть, мне в принципе уже было похуй, я дико злой от такой наглости, накланяюсь и давай пиздючить ему прямо в глаза. Левой, правой, левой, правой. Остановился смотрю у него все лицо уже в крови, думаю ну ладно сука, хватит с тебя, потом перевожу взгляд ну руки, а они все в крови. Пиздееееееееееееееееееец, вышел прогуляться. Возвращаюсь домой, всё еще в ярости, захожу на кухню, сходу отодвигаю в сторону все тарелки, начинаю мыть руки. Кровь смывается легко и быстро. Вытираю руки об какую-то тряпку и вспоминаю, что из чистых вещей осталась только байка где оторвалась кнопка, выглядит она крайне уебищно, да и настроение уже нет для гуляния. Раздеваюсь, включаю комп и начинаю писать это сообщение...
Слова: Бомж, Королева, Мясо, Шампанское, Перфоратор, Сантехник.

Отредактировано lacost_T (13-10-2012 15:59:38)

Голова разрывалась от не заданных вопросов и ответов на них, но больше от тех вопросов, которые вообще не имели ответов и что-то мне подсказывало, что они  еще долго  будут прятаться в укромных уголках сознания. Бутылка, что стояла на моем письменном столе, явно символизировала, то, что вчерашний вечер прошел не зря и то, что я не один интересуюсь столь сложными темами. Во дворе, на сырой от дождя гальке, остались следы от колес автомобиля, видимо он был здесь недавно и моя спутница покинула меня пару часов назад. Теперь мне предстояло приняться за работу, на мониторе привычно был запущен КорэлДрау, в нем не законченный проект плаката для французской компании нижнего белья. Мне не хватало лишь одного шрифта, который бы поддерживал французский язык.
Вот за ним мне пришлось ехать в офис. Выйдя из дому, я направился к парковке, самый короткий путь к которой пролегал по очень крутому повороту автострады. Я не хотел тратить времени и пошел напрямик, но стоило мне оказаться на середине автострады, как вдруг внезапно из-за угла вырулил красный кабриолет. Я не успел отскочить. Не успел даже заметить кто был за рулем. За рулем была она, это я понял, когда увидел ее бегущей ко мне, лежащему на дороге. Было уже поздно.

Дальше: цифра, цапля, цыган,  цинковый, цикорий

Отредактировано EBY (04-01-2013 00:30:04)

Подпись автора

Ничего не бойся! Самое страшное произошло! Ты родился! И теперь уже бояться нечего!

В переходе на право, да налево раздача была часов каких-то импортных, раздавал их какой-то барыга местный, тот еще продажник. Никогда такого не было, чтобы в переходе каждый второй что-то покупал, там была целая очередь, толкучка. Народ разъярено бился изо всех сил к этому барыге.

На улице было холодно морозец, один мальчик (который жил рядом с переходом) решил выгулять своего терьера, нацепил ему ошейник, прицепил поводок и вышел из двора. Услышав ужасающие крики толпы в переходе, мальчик пулей метнулся туда посмотреть что там твориться.

Подбежав ко входу во внутрь он привязал собаку к периле и тут его внимание привлекла розовая юбка. Которая лежала на полу, и была точно такого же размера как у его девушки. Вся юбка была вымазана зелеными пятнами крапивы.

Мальчик судорожно начал набирать цифры своей девушки в телефоне. Она не поднимала трубку. Тогда мальчик вызвал такси и отправился к ней домой.
Приехав к ней домой мальчику открыла дверь её мама.
Где ЮЛЯ!?-спросил он.
Она в ванной, а что случилось?
А так ничего! Я просто по ней очень соскучился)))
Можно она сегодня переночует у меня .i.   
крик, транс, план, кафель, гном, джунгли.

Подпись автора

Мой ЖЖ

Прошлым летом собралась небольшая компания сгонять на большоооое, чистое озеро которое находится недалеко от глухой деревни отдохнуть, по бухать, по загорать, шашлыки по жрать и покупаться. Погрузили они палатки в тачки, затарились жратвой разной, бухлом и поехали в долгий путь ехали они через леса и горы как только добрались до озера первым делом решили разбить лагерь, поставить палатки, но на сухую это делать было не прикольно и ребята давай бухать, а девки в это время салатики нарезали и как только все было готово всей компанией бросились купаться в озерово и развлекаться пока Петя не крикнул "РЕБЯЯЯЯТААА ДАВАЙТЕ УЖЕ шашлыки жрать", но уголек кто то забыл взять пришлось тогда идти пацанам в деревушку, идут они значить ищут чо оторвать можно для костра, водку пьют, но как то стариков обворовывать не хотелось, а других веток рядом не было они увидели старую такую церковь и кто то предложил оттуда доски повыдергивать, пацаны поддержали, натаскали досок разожгли костер, искупались еще раз потом погрелись возле костра чайник согрели и на углях давай шашлыки готовить и из детства приколы вспоминать кто что в школе чудил, кто как сбегал с уроков и отмазывался Петя вспомнлся как он в первом классе заболеть захотелось когда ему купили компьютер, учиться стало не интересно как в комп играть, а в школе стих задали выучить, учить конечно не хотелось и решил он заболеть, пошел на улицу снега нажрался, а на следующий день пошел в школу и  там ему хреново и стало он каааак блеванул на уроке на отличницу его домой сразу отпустили и врача вызвали хД. сидит компания дальше бухают, а один жиртрест натрескался ему плохо стало, пошел он значить ночью на поляну посрать через минут десять бежииит такой орет и сразу в вводу БАБАХ бомбочкой оказывается пизданулся жопой в муравейник хДДДД

вот такая хуйня получилась
оцените

следующие слова: говно, тапок, клюква, гаишник

Подпись автора

Мои приключения

Да детка я урод, как предпочитаешь в жопу или в рот (с) Jane Air