Заехал я на прошлых выходных к корешу на свадьбу, в село Жопоголово. Народу немерено, в лучших традициях сельского шика, движуха. Все уже пьяные, пляшут, орут тосты, те кто ближе ко входу меня встречают с штрафной рюмкой водки и огурцом. Думал чем то нормальным закусить, но сожрали уже почти все, одни овощи остались. Ну, я давай к корешу пробираться, он свидетелем жениха был. Пока до него добрался, незнакомые мне гости все наливали и наливали, так что с корешем я говорил уже изрядно пьяный. В общем я так понял что на свадьбе я застрял и решил что это даже к лучшему, потому что приглянулась мне одна симпотная пелотка к которой сразу же подсел. Слово за слово, рюмка одна, вторая, там тронул, тут ущипнул и она меня тащит куда то в дом, говорит что в доме гостей полно, спалят, а она ж жена сельского главы, нельзя попасться,  но знает где можно спрятаться ото всех. Втянула меня в шкаф в спальне деда жениха, который дрых бухой на кровати  рядом со шкафом. Давай мне штаны расстегивать, а я ей юбку задираю и ебу. Хоть не удобно было, но шкаф все же впечатлил, огромный такой, вместительный, было где раком нагнуть и после хуй об пиджак какой то вытер. После всех туалетных процедур пошел я в гущу событий снова пить и жрать. К тому времени вынесли черепаховый суп и вкусную запеченную картошку. Завис я там на пару дней и праздновал со всеми, под конец уже зная всех по именам и в лицо и жалея что пора уезжать. На выезде из села в дорогу, в магазине , минералки прикупил побольше, а то сушило дико и двинул домой.

чванливый, семь, эстет, полиграфия, варево, топор, агония, звездопад, уебашка, капля.

Подпись автора

Всё ахуенно, вопреки всему, жизнь налаживается, что бы в ней не происходило сейчас, реальных пиздецов нету, значит все заебись!
___________________________________________________________________________________________________________________
https://vk.com/rys_cv  Вступайте. Содержимое группы оставит равнодушным разве что человека без души :)

В нашем магазине Инопланетянин, разбили пластиковое окно, которое между прочим дорого стоит, на окне стояла сигнализация и в одну минуту полиция уже была возле магаза, рядом с магазином стоит парк, в котором находилась молодежь и что-то они обсуждали на тему Атома, наверное домашку по химии думали как сделать по быстрее и идти пить бефко)))
Находился там и Вася один смекалистый, который предложил охуительную идею разбить стекло в магазине, пролесть туда и спиздить там бефко))
Вася знатный авторитет и толпа его послушалась))) Он поручил Игорю принести из дома чашки, чтобы бефко пить, а сам пошел до магаза, время уже было около полуночи, магазин в это время был давно закрыт, ну и Вася ебнул по стеклу своей битой))))
Зазвучала сигнализация, примчались менты и повезли нашего Васю в отделание протокол оформлять)))
А в ментовке распоряжение новое протоколы, только в печатном виде оформлять, а от руки не хуя)))
Приехали в отделение, посадили преступника в клетку, а сами пробовали включить принтер, который уже 2 день нихуя не работает....

Из-за того в обезьяннике народы было куча кто-то уже второй день там сидел.
-Вася! Да ладно и ты здесь, что опять спиздить что-то хотел!?
-Серега? Здарова))) Рад тебя видеть, плохо только что здесь(((
-Слушай есть идея забрать нам ключики которые воон там висят на нити)))
-Отличная идейка, у меня как-раз есть линейка, от ментов упрятал, так мы подденем нить и заберем ключи))

Тем временем менты ебали этот принтер, как только могли, завал был пиздец....
Вдруг неожиданно  раздались громкие крики и вся толпа по головам полицейских выбежала на улицу, все разбежались по домам

Друид, труба, белый, симкарта, шишка, луна, секретарша, бармен

Отредактировано Kursant (23-07-2013 19:11:12)

Подпись автора

Мой ЖЖ

Жил был лох, ел на завтрак блох клевал семечки, нюхал кокс, и никогда не знал о том что такое бокс. Так вот как то ранним майским утром он понял что лохом быть не круто, и подумал о том как же изменить себя, свой характер, своё отношение к жизни. И начал он гуглить за компом год гуглил, два. И наконец нашёл свою волшебную таблетку зашёл он как-то на форум пивняков, увидел охуел и спросил себя, А разве так можно ? Посмотрел на календарь на календаре было 29 июля и погнал в поле опыт нарабатывать, изначально 99% лох, вёл себя в поле на все 100% лоха. Потом он понял что внешний вид имеет высочайшее значение в жизни пикапера, особенно при знакомстве и пошел шопиться, благо кредит лоху выдал банк. Купил он значит себе пиджак рубашку, он словил приступ ярости от того что доказывал молодому лоху что эта вещь называется рубашка, а не сорочка, потом он взял себе туфли. Пошёл лох в магазин напротив напиздил всего чего не лень дезодорант шампунь, парфюм, в итоге оплатил только пену для бритья.

Так и год прошёл, а лох так и не отважился выйти в поле и вот ему уже 29 стукнуло, а лох до сер девственник дрыщавий. Читает лох значит форум ну думает пора, -сегодня мне уже 30 год пошёл, думаю начну действовать уже, пока есть время. и пошёл он в пятницу вечером в 21:00 в поле, весь в прикиде при параде оделся: пиджачок галстук брюки парфюм все дела. Идёт он значит видит и вспомнил он о том что есть 10-бальная шкала оценки телок, и начинает давать оценки не цифрами а "комплиментами" смотрит на лево видит -индюшка думает. жирненькая сочная свинка подумал он. смотрит на право фу бля подумал лох -динозавр! Так со страху и сьебался домой под одеяло спать и до 30 лет из дому он вылазил. Всё мама да мама его поила кормила и одевала...

И вот на своё тридцатилетие лох отважился выйти в поле в третий раз. Предварительно выпив рюмку шампанского с рук материнских он оделся и пошёл на охоту, сказал про себя все бабы мои!!!(лох до этого читал про ОИ и впервые с 14 лет продержался 14 душераздирающих дней)вышел он охоту предварительно запасся спизженнным у мамки презервативом значит. ну идет он видит гопники сидят, они ему и говорят. -Сигарета есть!?
-нет.
-А если найду!?
-я честное слово парни вам говорю нет.
-Ладно вижу пацан ты нормальный, гашиш бушь ?
-а что это таакое? гашиш?
-Если в двух словах то, это путевка в космос.
-аа парни нет, я спешу мне мама сказала купить клея. просто у нас дома ремонт делаем
в ИТОГЕ гопари через силу накурили лоха, потом ещё и напоили, и взяли с собой по бабам.в конце концов он с ними скорефанился с дружился и наконец таки познал то самое чувство, когда ты выпускуешь своих сперматозоидов в ОЖП.

Жил лох в конце концов недолго и умер после очередной потасовки гопарей с двора красных фонарей и двора Белых наркоманов.

добрый, магазин, яблоко, пьяный, гандон, пидар, крыша, тупой

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

В молодости дядя Ваня очень любил устраивать шашлыки, и вот однажды в день своего 55 летия, он на шашлыки забыл кетчуп взять. И когда мы уже приехали на его дачу, что в 50 километрах от города, дядя Ваня всех успокоил бойкой фразой: Ребята всё будет, вы все знаете, что я по своей натуре - повар! и очень увлекаюсь кулинарными книгами, и активно пользуюсь её рецептами, так вот благо сказать ингредиенты для собственного изготовления кетчупа у меня есть: соль, помидор, моркофь-хуёвь свёкла хуёкла малина крапива слава богу у меня на даче этой поеботины завались.. и Вот пошёл он мутить кетчуп, да бутылочку, как он сказал тогда жене, "водички", чтоб руки помыть захватил. Вернувшись спустя час с лишним, жена ему и говорит: ты где так накидался-то скотина, ты же обежал мне что не будешь пить в одну харю ?. Дядя Ваня ответил: да ладн чё-ты я же не знал что у меня аллергия на перцы с чесноком, у миньа вестебулярннныый апарад нрушаецо это самоэ: Давай вмажем за меня уже винца из горла, вон смори рибята уж шшалыки забабахли. дядя Ваня уже в гавно, и он не подозревал ещё, что это только начало движухи. Выйдя на перекур он обнаружил, что пачка с сигаретами пустая, не зная что это подстроили его кореша он ёбнул об свою бошку пустую бутылку из под вина крича "когда же ты сука бросишь курить долбоёб старый" не долго думая он спросил сигаретку у дяди Вовы, тот даёт ему сигарету, да не простую, и не золотую, курнувши дядя сразу же стал вести себя чрезмерно неадекватно, он вспомнил себя когда был маленьким и рассказал всё это своей жене, более того он сидя на шпагате признался ей в любви и предложил ей выйти за него замуж, всё как и тридцать лет назад подумала тетя Женя, и отвергла этого алкаша нахуй! обвинив его во всех смертных грехах. Следом скандал начал разрастаться и постепенно конфликт достиг такой апогеи, что спасти ситуацию мог только секс. Сразу же после секса в уличном туалете, дядя Ваня выбежал голым и закричал всем спасибо все свободны) Допил последюю каплю из последней двадцатой по счёту бутылки водки, всех выгнал с праздника поганой метлой, завалился на кровать и посматривая одним глазком кинофильм заснул..

Порнуха, день, деньги, бутылка, вкусно, телефон, камаз

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

однажды я и мой друг пиздились со здоровенным таксистом. Всё потому что поздно ночью, мы сели в его машину очень пьяные, а у моего друга Сени еще и была в руке пачка с дошераком, который он ел прямо на ходу. Когда мы приехали в пункт назначения, таксист обнаружил на заднем сидении своей машины дошераковый срач, макаронины были размазаны повсюду. Таксист взбесился и начал требовать заплатить в 2 раза больше, а Сеня клялся что это сделал не он и так было до него и что он был без дошерака когда садился в машину. Короче после неудачной попытки таксиста забрать у него кошелек силой, началась пиздилка. Причем таксисту мы знатно начистили ебальник, Сеня даже нацепил на кулак свои часы за 3000$ и благополучно их разбил. После такого экшена мы взбодрились и захотели еще прогуляться на набережную. Был уже рассвет и мы увидели 2 девушки которые бегали по мостовой, качали свои булки. Я остановил их и попросил водички, так как у нас уже начинался сушняк. Дальше мы познакомились, разговорились. А в 20 метрах от нас на берегу сидел дед, и разматывал удочки готовясь к рыбалке. Мы с девочками окунулись в воспоминания прошлого, как класно было когда то рыбачить с отцом или дедом когда были маленькими. Ну а потом Сеня подошел к деду-рыбаку и за относительно небольшую сумму денег договорился что мы с девочками порыбачим на его снастях один часик. Хоть мы поймали всего пару окуней, но всё равно было весело, и этот день как и множество подобных дней, надолго останется в нашей памяти.

монах, шеколадка, затемнение, подделка, прыжок, клаустрофобия, флаг

Подпись автора

Ты можешь жить как Легенда, вот и живи как Легенда.
Потому что, как бы смешно это не звучало - у нас только одна жизнь.
Что бы ты не делал, всё что имеет значение - это то, что делаешь ты, а не другие люди.
Что бы не происходило, единственное что имеет значение - это то, как себя чувствуешь ты.
Соответственно и живи в согласии с этим и ничего не бойся.

В молодости я очень любил азартные игры, в частности, обладал огромным пристрастием к покеру. В покере мастерство нужно как нигде, а я хоть и играл в основном по пьяни, и знал главную заповедь карточных игр, которая гласит "Мастерство не пропьёшь" этим я всегда успокаивал себя когда проёбывал, а в основном я это только и делал, новичог хуле. И вот всего через 4 года я разыгрался, так что хуёвомать остановишь! А когда я впервые выиграл национальный турнир я отправился покорять мировую вершину на международные соревнования в Лас Вегас.

К этому перелёту я готовился основательно и немного волновался, куда уж там. Поначалу я долгое время просиживал за монитором компьютера просматривая игры своих будущих соперников, отчего у меня в последствии немножко заболели и покраснели глаза, пришлось купить специальные капли для глаз, слава богу к дню перелёта всё нормализовалось и вот в последнюю ночь я даже поставил себе сразу 2 будильника, чтобы наверняка встать во время, собраться и быть готовым во все оружия. Утром я встал как вкопанный и пришлось бежать, потому что я ночью много ворочился, думал и не мог уснуть, в итоге даже проебал оба будильника, спасибо моему псу, разбудил, если бы не он, я бы пропал.

Успев таки на самолёт. А бежать пришлось много, но таки успешно, пару лет фитнеса, всё таки помогли мне). Сев в самолёт и глотнув холодненькой минералочки, я хорошенько отдышался и уснул, а проснулся я уже на взлётно-посадочной полосе Лас-вегаса, сразу после того как пилот объявил о посадке. В отеле, что я снимал на время турнира, меня встретили тепло и гостеприимно) В номере было всё, что угодно для русской души: телевизор, кровать, кухня, холодильник и прочая бытовая техника. Короче обыкновенная однокомнатная квартира москвы с шикарнейшим ремонтом и интерьером. Так вот вернёмся к турниру. На следующий день мне удалось выйти в 1/8 финала "PokerStar2012" так назывался этот турнир. Ещё через пару дней, я добрался до четвертьфинала, где было уже 8 участников соответственно, и все с разных стран кстати говоря. В полуфинал я едва прошёл, пришлось изрядно потрудиться в мастерстве блефа и махинаций с картами.

В финале я встретился лицом к лицу с чемпионом США Ройем Адамсом, которому пока ещё незнакома горечь поражения в крупных покерных турнирах. Игра шла достаточно упорно и равно, с небольшим перевесом, то одного, то другого игрока, и вот наступила решающая раздача: мне раздали туз и дама оба масти черви, и каково было моё удивление (внутри! потому, что в покере с хорошими картами радость демонстрировать опасно) когда на раздачу сразу выпали 3 карты червовой масти 10 9 и король,( я думал, ну флеш от меня уже точно не ускользнёт, а если очень повезёт, то будет флеш-рояль, самая заебатая комбинация в игре) Не долго думая я сразу же иду вабанк(ALL IN), к моему удивлению соперник тоже ставит ALL IN всё становиться ещё интереснее, следующие 2 карты ничего абсолютно уже не изменили, потому, что при вскрытии у него оказалось в итоге всего навсего королевский сет, против моего флеша. Я победил все лавры достались мне, я в шоколаде, зал аплодировал мне стоя и я сказочно богат))) Всем такой удачи и интуиции как у меня. Good luck!

Зима, музыка, стол, лес, корова, солдаты

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

Я гуляю по теплому сентябрьскому солнышку обнаружил у себя внитримозговоимпульсивным путем дефицит жидкости, и решил зайти в близлежащий источник воды, коим оказался Макдональдс, я купил колы, на что у меня ушло чуть более 40 рублей. Я был озадачен немного таким исходом, но к счастью мне удалось выпросить у мужика 2 рубля и со спокойной душой отправится домой за три девять земель, там же приступить ко сну. По сигналу Моего будильника "РОТА отбой" Я уложившись в 45 секунд уже лежал бесшумно и обездвижено.
На следующий день я проснулся с хорошим позитивно-оптимистическим настроем на жизнь, и решил эту планку задрать выше крыши, бухнув с корешами во дворе пару банок ягуара, эйфория прорвала мне планку так, что я пошёл совершать полевые действия несмотря на то что условия холодные и время буднишнее. Через пару-тройку отшивов я обнаружил у себя падение содержания спирта в крови, и поэтому побежал за добавкой, в итоге не рассчитав дозу я нажрался как слон, и первым делом побежал в туалет( я был в баре). В итоге день закончился тем, я долго спорил со своим другом о том что бабы врут чаще чем мужики. Ну и пьяный я на такси уехал спать к себе в уютное гнездышко.
На следующий день я проснулся и долгое время не одуплял, в итоге когда насчитал 24 плевка в потолок, успокоил себя и сказал себе :Хватит. Будильник как раз через секунду и кричит : РОТА подьём! На нем была цифра 22, т.е. 22 дня оставалось до моего призыва в армию, я уже купил себе несколько рюкзаков куда буду собирать вещи для прохождения военной службы.

жар, темнота, пасмурно, горит, стена, железяка

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

Ночь, улица, фонарь мне прописывают два гопника, они жёстко избивают меня не спросив ни разрешения не имени моего. А я между прочим известнейший писатель, поэт и драматург современности, написал множество рассказов и поставил свыше сотни пьесс и спектаклей в театре "Родина", я снялся в таких известных кинофильмах как "Шланг черствый" и "крепость печени не помеха" вообщем в этом фильме я работаю наркологом в областной клинике Вернадского, и на время устраиваюсь работать учителем химии в школу, там то вся моя карьера ломается, но сначала пришлось наломать дров с одной моей коллегой, её звали Анжела и она не проститутка, долго её уламывал раз, второй раз уламывал чуть меньше, в третий раз ещё легче удалось пробить её оборону невинности, но после 5 бокала мартини, миссия была выполнена и очередной зачёт произошёл, я бы даже сказал пересдача с 4 на 5. Через три недели каждодневных потрахиваний мы пришли к выводу, что нам лучшу расстаться и поэтому рассказываем всем и в первую очередь родным, что мы не сошлись характерами. И я в этот же вечер нахуярился с корешами, потому какбы и повод был достойный и хуё-моё. Вообщем влил я в себя водяру ёмкостью 0,7 и вырубился нахуй, Просыпаюсь нихуя не одупляю с папироской в зубах, которая до горела до тла и чутка обожгла мне губы. Как я понял прошло только 10 минут и в следующий миг мне стало хуево и не по себе я проблевался и дико захотел жрать, просто зверски, открыл холодильник, а там клубника со сливками стоит, ну я ей и наелся да спать на печку завалился.

Смайлик, облепиха, фраер, очки, мясо, шляпа

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

Решил я своего друга пивком угостить вкусным. И начал скупать все местные ларьки от и до. В итоге завалил весь дом все кладовки и холодильники пивом. И вот в назначенный день Х. Я предлагаю ему встречу: по телефону говорю: ну чо готов окунуться в мир пьянства с головой ?, он- ДА конечно кореш! 

Он короче звонит мне в дверь, я смотрю, впускаю его, он хуяк куртку откинул а под ней нехуя, я спрашиваю: а чё ты полуголый по улицам ходишь, не холодно, он говорит: нее, нормально я только с работы: стриптизером работаю, и на одежду особо время не трачу, плюс щас не так уж и холодно. В общем видит он мои достояния и говорит а давай на этой бочке с пивом поиграем как на барабане, все равно ничего не будет, у тебя этих бочек ещё дохуя и больше: я думаю ну хуй с ним давай, веселее будет.

Взяли мы по паре ложок и давай хуярить, да так что ложки чуть изогнулись. 5 минут похуярили и тут я произнёс волшебное слово: БУХАЕМ! и тут понеслась. Через час я предложил а давай тёлок позовём. Время было 7 вечера, мы не терялись и через полчаса они уже были с нами. Принесли с собой бутылку вина и шоколадок парочку.

Ну короче в итоге побухали, да потрахались, да так сильно трахались и музон накатили, что соседка  наша Любовь Ивановна, продавщица в максональдсе, на утро жаловалась: мол я с ночной смены вы уже не в первый раз у себя из квартиры бордель устраиваете и я это так не оставлю. В итоге накатала на нас телегу участковому.

Рулон, одеколон, бюстгалтер, стол, музыка, воздух

Отредактировано Корень (03-10-2014 20:45:31)

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.