Была у меня мечта увидеть ВУЛКАН. С детства, да так глубоко засела эта мысль, что до сих пор не отпускает меня. Ну значит прихожу я в тур-фирму, беру билеты и на следующий день улетаю к Эвересту.
Поднимаюсь я на вершину этого ниибацца холма и понимаю что я палатку с МАТРАСОМ не взял. А на вершине то все холодней становится ЗУБ на ЗУБ не встает. Думаю где же согреться и переночевать. Смотрю палатка уже стоит чья то. Я туда. А там телка сидит книжку читает. Такая же ебанутая как я попёрлась на ВУЛКАН смотреть. Я с ней познакомился, разговорились и она меня пустила переночевать. Только говорит подушки еще одной нет. Возьми, говорит мне, КИРПИЧ под голову. Я ни чего говорить не стал и забрал ее подушку.
А по ходу дела у девочки ЗУД был между ног и она возбудилась от такой наглости даже сама меня повалила и насытилась моим "вулканом".
Так в тот раз я и не добрался до вершины, решил что в следующем году поеду еще раз. Только собираться внимательней буду.

Телефон, гной, Дмитрий Нагиев, нефть, секунда.

Сижу я с утра на кухне, пью кофе. Думаю чтоб сожрать сегодня. А на улице весна, окно открыто и чувствую запах жаренного мяса с улицы. Во-о-о-т!!! Я сегодня буду есть ШАШЛЫК. Звоню парням со своего района, говорю давай мясо жарить сегодня вечером. Они согласны и договорились после шести пойти в парк на посиделки.
Наступил вечер. Идем с парнями в магаз, берем свининки, огурчики, помидорчики и т.д. и т.п. Подходим с стеллажу с алкоголем, один мой знакомый залупился и давай загонять что пиво не будет, а будет пить ГАЗИРОВКУ. Мы ему в ответ что он МОНТЕР и так не делается. С Обираемся раз в полгода можно и пива жахнуть бутылочку. С горем пополам уговорили его.
Приходим в парк и тут до нас доходит что взяли все кроме углей. Не беда, залезли на ближайшую ЕЛЬ и наломали сухих веток, палок. Мимо проходил какой-то МУЖИК, увидел что мы ЕЛЬ ломаем и давай орать какие мы плохие. Ну мы в ответку с ним пару фраз перекинулись, в итоге он с нами остался. МУЖИК нормальный был, байки травил. Пива взял нам. Отличный денек был и с погодой повезло.

Рыба, асфальт, наклейка, утеплитель, паранойя

Отредактировано radser (16-03-2016 08:42:43)

Решил я как-то заморочится и устроить массовую оргию у себя на хате, для этого устроил огромную тусу и пригласил всех знакомых друзей, знакомых знакомых, друзей-друзей. И вот в разгар вечера, я стал лапать всех подряд дам. Одна оказалась очень веселой и возбужденной что мы закрылись с ней в туалете. Долго лапая я достал своего "БУРАТИНО" и сказал -СОси! Она взяла настолько глубоко, что я испугался что проглотит))) Я её и спрашиваю: Где ты научилась так качественно делать МИНЕТ ? она говорит : самообучение и годы практики, вот весь секрет.

  ПОтом я её отпердолил раком, кончил прям в пизду, и без заморочек пошел уселся за стол и высказал тост в честь: этой барышни, как оказалось она была под экстези, но я этого тогда не знал. На столе стоят две бутылки с запивоном "КРЕМ-брюле" и "БУРАТИНО" я решил смешать их, и вкус оказался весьма приятным) Залил в них 30% водки я залпом ебанул.

  Через пару часов сей тусы корешу стало плохо он начал блевать, заблевав всю раковину, он заморочился над тем что будет с его блевотней, я говорю в "КАНАЛИЗАЦИИ" разберутся что к чему, что как и почему. Вернули его за стол, он уже не пьёт, но есть пытается, так и вырубился мордой в салате. Я в это время пердложил сыграть в бутылочку, дабы расцеловаться и возбудить баб, мы долго спорили кто первый крутит, в итоге бросили "МОНЕТКУ" я оказался первым. В итоге поцелуев под градусом оказалось достаточно чтобы один из них оказался настолько долгим, что перерос в нечто большее, и все потрахались в пух и прах.

Реванш, Подвиг, Глюкоза, Петарда, Светофор

Отредактировано Питон (17-03-2016 14:48:18)

Вот ни когда понять людей не мог которые еле себе на машину накопили, к примеру, на какой-нибудь старый ЖИГУЛИ. Зато надо купить обязательно новый Iphon чтоб все видели, какой ты модный и крутой чувак. Крутизна-то она в чем проявляется, не в дорогом же телефоне.
Это если б два чела вышли из клуба выяснять отношения, у одного нож канцелярский в руках, у другого ни хуа. Кто крут? Ясен пень перец с ножом. Хотя может из человека он и гроша ломанного не стоит.
Так же и телки, если телка носит стринги, это не значит что она сексапильна и желанна. Это все ебучие стереотипы. Так же как: летать на дельтаплане - опасно. Это тоже стереотип. Не опасней чем на машине ездить за рулем. Так что в топку стереотипы, мыслите шире и все будет зашибись. Аминь.

Хлеб, ралли, адронный коллайдер, ребус, мразь.

Горбачев на одном из заседаний с европейскими вождями всем обещал показать уськину мать, и при этом ебашил своим вонючим ботинком по столу. Это выглядело очень эпично и эмоционально. Хуярил с такой силой что стол раскололся от трещины. Отборные хлопья мата летели в сторону заграничных выродков.
За тот самый случай я очень уважаю этого человека и в музее восковых фигур с фоткался с его манекеном. А еще сфоткался с Адольфом Ивановичем, немецким евреем, уж очень мне нравится его ебанутые усы.

Балалайка, лайка, лейка, еврейка, мойка, помойка

Пришел я в магазин за квасом. Стою уже расплачиваюсь. А продавщица увидела мой засос на шее. Он еще такой огроменный. И заржала как лошадь на ипподроме. Я думаю, пиздец, ты странная. Видимо упала в голодец и стукнулась головой, теперь не дружит с ней. Ну в прочем, расплатился. И зарекся в этот магазин не ходить. Даже за папиросами.

пектин, декстран, глицерин, альгинат натрия, натрий карбоксиметилцеллюлоза

Итак история одного самца, который мечтал стать альфой, но мечта его к сожалению осуществилась сразу. Итак персонажа зовут Вася. Ему 42 он дрочер ебал только руку, это его единственная девушка, благодаря которой, он натренировал руки так, что теперь многие удивляются откуда у него столь развитая мускулатура. Он пообещал оставить это всё под грифом"совершенно секретно"

И в один прекрасный момент он таки спалился, когда дроча хер он забыл выйти из скайпа. Его Друг увидел как он душит змея, которого ещё и назвал "Анакондой" Он сам заметил что-то неладное когда услышал необьяснимого для него происхождения смех, Вася насторожась, нажал на паузу и скушал "ТВикс", затем "ШОК" кушая шок он затормозил и сьел Сникерсни. Он снова услышал смех и голос, который сказал ему: Чем больше ты дрочишь, тем больше ты продрачиваешь своё внутреннее состояние" Вася понял что болен шизофренией и закрыл ноутбук.

Слетал на ковре-самолёте за Вискариком выпил его залпом он упал головой в унитаз, ведь дроча в очередной раз он срал и положил ноут чтобы достать сигарету, в итоге промахнулся и попал в толкан, полез за ноутбуком он помыл голову своим вы только что вываленным калом, через полчаса от него несло так что мама не горюй! Он стал читать рецепты того как избавиться и наткнулся на статью где пишут что мука лучше всего замаскирует неприятный запах, оказался пиздёшь!

В итоге этот больной наголову стал бегать по утрам и решил бросить дрочить.

Секрет, Вера, Волшебство, Радуга, Голая

Однажды когда папа купил домой аквариум, я очень сильно обрадовался что побежал другу что живет напротив и поделился своими впечатлениями,  позвал его к себе.Когда мы вернулись домой то аквариум был разбит в дребести, оказалось кот был явно не равнодушен к новым соседям, я за это кота вышвырнул на улицу и сказал ему что он мне больше не товарищ.

На следующий день я проснулся от первых криков петухов в 5 утра я был бодр и полон сил, поэтому напросился с отцом за грибами, так как дома заняться было нечем. Мы поехали на старой девятке которая только после ремонта, там сломался карбюратор, ремонт обошёлся в 3500 рублей, это были последние деньги, поэтому мы решили зарабатывать грибами, как оказалось я половину грибов собрал инвалидов и поганок, папа выкинул корзину и стал долго обьяснять и показывать мне какие грибы нужно собирать. Мы ходили с утра до позднего вечера. Спустя ещё пару десятков минут, когда солнце зашло за горизонт я вдруг услышал странный шорох в кустах. Я подбежал к Папе и спросил: Там волк ? Он видимо зная что их до смерти боюсь, сказал: "Да и он охотится за детьми которые не слушаются родителей" Я сразу же успокоился. В этот день мы насобирали около 50кг грибов всяко разных: в основном подберёзовики, подосиновики, опята и лисички с белыми.

На следующий день мы их активно чистили и мыли, еще через день мы поехали в Москву. В москве я на тот момент был впервые и был поражён её красотой и то в какой дыре живём мы. До рынка мы проехали пару станций на метро. Торгуя я часто бегал за пирожками через дорогу. Долго и упорно стояв потеряв примерно сутки я был вознагрожден тем что купил новый телефон. В то время расскладушки были в тренде и я сам от себя тащился, когда доставал её из кармана  прилюдно. Особенно в школе появились завистники.

Пушка, Гиря, Молодец, Черный, Голова

Купался я в реке Нил, на дне её лежал ИЛ, я когда прыгал с мостика крикнул: ТАГИЛ!
Проснулся понял, что это был сон. Пошёл на улицу бегать трусцой.
Бегу я без остановки на передышку, чувствую как пот ебёт мне подмышки.
Пришёл домой, поехал на работу, работаю я водителем зила, Вожу еду для местного магазина.
И вот на склад всю хуйню разгрузил, на сей раз разгружал я мармелад, шоколад, и альпен гольд и другие сладкие вещества для малышей.
У многих из них заболели зубки и большая часть молочных выпала, после этого они меня били и высосали мне всю кровь из моего организма.
После того как сдох я тутже отправился отдыхать на кладбище, в дальнейшем я дислоцировался в АД.

Свежесть, сила, сон, шорты, трогать, гонорар.