Сижу на толчке, курю ПАРЛАМЕНТ, хуяк задымило так что я стал кашлять. Голос ещё простуженный. К вечере сажусь жрать, чую что глотать больно будет, отказался к хуям, высыпал всю кашу в миску псу. Пёс начал танцевать от радости и завилял хвостом, я аж возбудился настолько, что проткнул деревянный стол насквозь. На следующий день думаю, относить/не относить его в ремонт. Всё таки отнёс, так как гарантия на него была 83 года. Отнёс иду назад домой и радусь как пьяница, и тут хуяк мусора подлетают, скручивают, говорят пройди освидетествование на наличие наркотических веществ. Пошёл в лабораторию, сдаю мочу на анализ, ссу, ссу, успокоился и поскакал дальше. И пришёл к выводу, что некому нельзя доверять, купил скрипку сыграл на ней от души, подошёл и спрашиваю сам у себя кто делает эти скрипки, прочитал на ней смотрю: Антонио Страдивари, загуглил смотрю итальянец и тут я в очередной раз убедился, что в европе делают всё самое лучшее, особенно автомобили. Сам гоняю на шестерке в данный момент, но и она барахлит, всё таки ей уже 13 лет, оно уже не та что прежде. Хочу её сбагрить, а на вырученные деньги лучше куплю велосипед, и приятно и полезно, на свежем воздухе педали крутить, а в качестве багажника будет корзина. Со временем она заржавеет, но а пока она сможет вместить все те сокровища, что ежедневно я буду приобретать в супермаркете.

Next: Алкаши, задача, гавно, небоскрёб, воровать

спросил как то мухамед али у спанчбоба что такое арифмометр а он отвечает а хуй его знает я даже незнаю что такое инжектор, пошли лучше в оперу баб снимать

next: шкура, уёбище, пизда, чмо, мачо

Лежу я как то на ковре-самолете. Лечу я  со скоростью света и со своей  девушкой... Ладошкой кароче.. Так вот прилетели мы все вместе на Венеру. Венера оказалась чуть жарче, чем я предполагал. Я Сеня даже ночь не спал, глаз не сомкнул, но 43 книжки прочёл об этом курорте, и вот сейчас я оказался в полном недоумении. Тут и собаки и коты и даже... мои любимые печеньки отсутствуют! Зато тут есть пиво, не так много, но все же какая доля есть. И я нажрась венерского пива решил устроить тусу. Пригласил всё население планеты и ушёл в запой..

Next: пуголо, лук, грех, амеба, ударился

Отредактировано Корень (04-08-2016 19:50:01)

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

пуголо, лук, грех, амеба, ударился

одеваться нужно чуть лучше чем пугало, главное не есть лук когда пикапишь баб, что бы изорта не воняло, ты же не амёба а пикапер а ебать баб не грех, когда ебал бабу удаился об окончание пизды хуем)

next: скорее, бы, начать, ебать, баб

Наконец то я первый раз пью пивко после армейки. И мне становится оооОЧень ахуительно, настолько, что аж хуй стоит выше лучше чем Останкинская башня. И тут я пакурив приму начал дрочить. Дрочу дрочу, решил сделать паузу и уснул к хуям кошачьим. И тут ко мне в голову влетела мыслишка: а не лучше ли будет баб ебать, вместо руки. Но рука мне и заявила: да а как же я? Как я без секса то?" я в ответ долго смеясь пизданул этой руке по голове. Открыл Яндекс, пишу: как ебать баб быстро и бесплатно. Он выдал форум : "пикап по всему миру форум" Седня весь день читаю знакомство, завтра в поле пикапить нахуй)))

Next: лопата, кружок, монтаж, фортуна, киоск

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.

Next: хрюн, качели, огонь, радужный, авторитет

Я вспомнил байку одну, сейчас тебе расскажу.
Давняя история, про местного авторитета. Жил он у нас во дворе, все его знали как примерного мужика. Но это лишь было в районе нашего двора. А как за двор, так он превращается в другого, плохого парня. Бьет как молот, жалит как пчела, жжёт как огонь, все его боялись.
А погоняло у него было не кстати - хрюн. А назвали его так еще за долго до его авторитета.
Когда он был еще пацаном, был толст и неуклюж. Даже на качели не мог покачаться - влипнет в какую-нибудь не приятную ситуацию. Или качель сломается или сам упадет. Вот ему дали кличку хрюн. Но этот хрюн никогда не расстраивался и всегда был весел и радужен. А теперь он авторитет. Вот так могут меняться люди.

next: перхоть, метраж, ахинея, вымпел, конча.

Я - учитель биологии в 11 классе. Недавно я с классом отправился на недельную экспедицию в горы. По пути туда, мы пели песни Мумий Тролля и КиШа а так же слышали пение птиц. Одна из учениц (она страстно меня возбуждала, когда приходила в короткой юбке, а сегодня она одела именно мою любимою. Прям как знала) Марина придумала название нашему отряду: "Монголы", почему "Монголы"? Марина давно увлекалась историей, и вспоминала, как в детстве бабушка в походе с ней рассказывала про монголов, которые воевали и побеждали врагов и решила назвать нас именно так. Мы разбили лагерь примерно в 8км от города, в котором мы проживали. Начав исследования, я заметил улитку, это было странное существо, я впервые увидел его таким, тем более мне пришлось использовать бинокль для того, что бы разглядеть его, так как он был слишком далеко. Под вечер мы разожгли костёр, и принялись есть еду, которую взяли с собой с дома. Марина (та, от которой я тащусь) подсела ко мне и начала шептать на ухо слова, но из-за звука других я услышал: "Пойдем в палатку и я покажу вам, как я учила биологию". После 3мин. обдумывания я залез к ей палатку и увидел, как она голая лежит и ждет что бы кто-то её взял. Она поднялась, начала целовать меня в грудь и расстегивать мою рубашку, параллельно с этим я возбуждал её вагину двумя пальцами. Её пилотка становилась все мокрее и я понял что время пришло. Когда я вошел, я почувствовал дикую эйфорию у себя в голове и члене. Признаюсь честно, за 2 года моих приключений по девушкам, это была самая сочная баба, которую я встречал. Я входил все глубже в её вагину и набирал темп, попутно с этим стимулировал её грудь руками. Она стонала от изнеможения и просила продолжать меня еще. Она хотела большего!  я дал ей этого. От наших стонов, один из участников похода решил проверить, все ли в порядке. Я мог бы представить что бы со мной было, если бы он случайно не спотыкнулся об мой бинокль, который я положил возле палатки, на случай, если кому нибудь он будет нужен. Мы успели одеться и начали разговаривать на случайно подобранные темы. Даже не понимая про что мы говорим. Андрей (так звали этого парнишу), засунул в палатку голову, проверяя все ли тут нормально.
-- Извините, если помешал вашему диалогу, просто я слышал крики и подумал что что-то случилоось. -- строгим голосом сказал Андрей.
-- Нет, все нормально, мы как раз обсуждаем улитку, которую мы сегодня нашли. -- уставшим и ироничным голосом произнес я.
Позже я не припоминаю ничего такого, разве что что Аня, подруга Марины у пала в реку, тем самым вызвал шкал положительных эмоций у парней.

Мои слова: Эрекция, Потенциал, Сифилис, Ураган

Отредактировано Типичный участник (30-08-2016 19:26:41)

Подпись автора

Тут должна быть пиздатая цитата.

Жил я однажды в Петропавловске -Комачатском . Вот жил в доме  трёхэтажно послесталинской постройки . Я там работал фотографом ,  фотографировал природу и растения растущие там , а так же писал научную работу о народах живущих на этих землях , об их устоях и традициях .  Так вот в основном в доме где жил я были одни моряки - ебаные алкашы , тупые вонючки , и просто больные сифилисом дрочипузы ! Но как  с реди них была одна очень колоритная личность . Боцман : Нахимский Александр Давыдович , пиздец необычный был мужик и вот он как раз то сифилсом и не болел , о чём  свидетельствовала его мед карта .  Так вот  свой иммунитет к приморским шалвкам он обьяснял следующей теорий :  Если во время урагана  эррекция начинает проявляться  ,  до 23:00 часов , тогда смысла нет идти на поиски пиздятины ибо перспектива и потенциал заболеть  высыпаниями или выливаниями с писюна очень велика !  Но если ( как он выражался ) твой мичман , нача лво время урагана проявлять свою агрессию уже после 00:00 , тогда  смело отправляйся на кутежи и поебухи , и никакой сифилис тебе уже страшен не будет . И судя по всему теория работала , по крайней мере у её основоположника проблем не возникало .

Слова для следующего : морковь , мячик , нога.

Отредактировано Senior Lopez (03-01-2017 15:30:39)

Живёт у нас во дворе Один особенный чувак ростом 2 метра с лишним а всего 15 лет парню, его и прозвище дядя стёпа и как только мы не пытались понять почему он такой высокий, толи от того что ест морковку вагонами, толи от того чтовсю жизнь тарзанке провисел да на турниках. К слову когда он играет с нами в футбол, то он стоит на воротах и был один примечательный момент когда он своей ногой 47 размера умудрился дотянутся до мяча у штанги ворот находясь по центру и в итоге смог спасти команду от неминуемого гола на последней минуте матча.

Next: Копилка, Сон, Рога, Наркоман, Орех

Подпись автора

Дрочер- думает дохуя. А делает- нихуя! "Как бы вот так ахуенно подойти, чтоб с гарантией телефон дала?". Ага, пока думал, пелотка уже усвистала.

Правило трех секунд. Проебал- будешь дома дрочить. Меньше умничать нужно было.
Не ссать и хватит себя жалеть! мне абсолютно П-О-Х-Е-Р как на меня отреагируют, одной больше одной меньше... Я воспринимаю это как игру, в которой я делаю то что хочу и не боюсь проиграть.