Бандосы похители одного комерса в привезли его в свой подвал для пыток, комерс как очухался охуел вокруг сыро, воняет, кошачья шерсть и одна тусклая лампа! Один из бандосов был умным потому что его отчислили из медицинского колледжа с первого курса а второй был долбоеб ))) Так вот первый говорит комерсу, не скажешь где деньги мы тебе руку сломаем, на что комерс пояснил, что руки ему ломали в обеих стоит спица и они типа того заебуттся .... Тут второй излагает, МЫ тебе суке гидронитрохлорофосфоросульфат ща в хуй закачаем и ты помрешь, но и тут комерс выкрутился ))) попросил тезариус чтоб не возникло недопонимания (ну не знал он что такое гидронитрохлорофосфоросульфат) ... пытали его короче пытали в итоге сломался комерс взял глобус и показал страну, в гос банке которой лежали его сбережения, но это уже совсем другая история

Следующему: Шаурма, винтовка, чернозем, кардан, марсиане, бухгалтер, торфянники

Подпись автора

Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК и Я в пелотках ЗНАЮ ТОЛК )))

Ща из-за гриппа во многих школах карантин, вот я думаю ... дети в школу из-за карантина не ходят, да и дома полюбому не сидят, окупировали небось теплый подвал, сидят там пиво пьют да варешки сушат. А если в школу не ходить то откуда узнаешь про всякие полезные ископаемые и о том что "не" и "глагол" пишутся отдельно??? Даже хуй узнаешь кто такой жираф, я то знаю я и в школу ходил и дискавери смотрел, поэтому у меня теперь нормальная зарплата, а иначе бы думал , что жираф - это длинный хуй из соседнего подъезда!!!

Следующему: Лимузин, попрошайки, физрук, акваланг, семечки, гангрена, фурункул

Подпись автора

Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК и Я в пелотках ЗНАЮ ТОЛК )))

Иду по улице, семечки щелкаю. На дороге сидят порошайки, клянчат у прохожих мелочь. И  вдруг среди этих попрошаек я узнаю нашего школького физрука, на костылях без одной ноги. Подошел, спрашиваю его : "Как это вы до такой жизни то докатились, Федор Михайлович".
Он и рассказал: " накопил бабла на поездку в Египет. Купил путевку. В назначенное время прилетаю, у траппа меня встречает лимузин. Довез до отеля, все дела, заебись. Проснулся, решил с аквалангом понырять. Ныряю себе в удовольствие  и тут, баз, какая то рыбка за жопу как укусит. На суше уже жопу осмотрел, на месте укуса образовался фурункул. Но не придал этому значения. Прилетел домой. А жопа все болит и болит. Пошел в больницу, а врачи и говорят - все, мужик, допрыгался твой фурункул в гангрену развился, надо было сразу в больницу идти. Вот ногу то и отрезали. Потом с работы ушел, бухать начал. Счас вот стреляю на побухать у прохожих. Дай пять рублей, а?"
Ну дал я ему 10 рублей и пошел. Шагаю дальше и песенку про себя напеваю: "Не нужен мне берег турецкий и африка мне не нужна!".

Следующему: браслет, хламидиоз, кризис,карусель, сапоги, журавль, лыжи

"Болтун -находка для шпиона" - это знает любой нормальный секретный агент. Один из таких агентов переоделся в дед мороза и решил под этим прикидом проникнуть в дом к одному министру, благо у министра были дети, и выведать у них, где у папы сейф с документами. Дом министра находился на одном острове недалеко от материка и агенту пришлось добирать туда на катере. Он постучался в дверь, ему открыл мальчик лет одинадцати -  "Здравствуй мальчик, я дед мороз принес тебе подарки".
-" Да какой ты дет мороз, ты бомж какой то бородатый" - борзо ответил мальчик.
-"Да вы скептик молодой человек, я дед мороз, хочешь я покажу тебе один фокус?" - спросил агент.
-"Я хочу стать астронавтом и улететь с этой планеты, чтобы не видеть таких дед морозов больше. Но давай ка лучше ты отсюда съебешь, пока я на тебя своего бультерьера Васю не натравил" - сказал пацан и захлопнул дверь перед озадаченной рожей агента. 
- "Все, завязываю с секретными делами, пойду в педагоги лучше!" - решил агент ,  сел на катер и поехал домой...

Следующему: браслет, хламидиоз, кризис,карусель, сапоги, журавль, лыжи

блядь да что ж за хуйня такая......... третий раз уже пишу

Сало, пиздюшня, пирамиды, макдональдс, простоквашино, марианская впадина, антибиотик

Мариана была обычной пилоткой.......... самой обычной, за исключением того что ее впадина была не вертикальна а горизонтальна.... Никакие антибиотики ей не помогали выпрямить её.........  Вот уходя от нее очередной ебырь ей так и сказал.... " слышь - как твою пиздюшню ебать? тебя даже раком не поставишь, а по миссионерски мне не интересно..... (основано на реальных событиях) Вообщем все мужики в ее деревне - Простоквашино - отказывались ее ебать.... а ей ебаться та хочется.... Она их чем тока к себе не заманивала....... Хули думала путь к сердцу мужчины лежит через его желудок........ Дура тупая...... Думает сала, борща на стол поставила и все блядь...... Нихуя...... главное это пизда..... Но недавно она всетаки нашла себе хуй......... Съездила в египет отдахнуть... в море там покупаться, на пирамиды посмотреть...... и нашла себе араба какого то с кривым хуем........ тоже - не мог он нормальных баб ебать.... потому что хуй у него был буквой Г .... а к Марианиной - подошел..... А завалил он ее по бекаперски........ Пригласил в рестаран на который она согласилась........ а он гамбургеров в "макавто" взял, привез к себе домой и выебал........ Вот такая вот история

Следующий: кападастер, клей, флаер, фраер, изолента, тазик, тотальный похуизм, 30 февраля

Недавно Вася ездил на работу показать свое портфолио и по дороге встретил дикообраза, который ему стрельнул иголкой, и вася заснул. Во сне ему начали мерешиться глюки, и появился сон, как он с инопланетянином у которого многочленов ездит на вогонетке в поисках скрипки страдивари. Сон был такой реальный что Вася когда проснулся долго немог понять что произошло, а когда врубился, то понял что у него спиздили его папирус с фотографиями.

Следующему: часы, пузыри, снегопад, дежурный, бух. учёт, кондуктор, полюции

Подпись автора

моя ЖЖ: http://yanakazantipa.livejournal.com/

Часть 3 http://webfile.ru/5135447

Подпись автора

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном.

Василий учился в 11 классе и был конченным копрофилом. Он обожал говно, ел его при любой возможность. Шинель, которую
он носил вся пропахла говном, и даже мамины духи, которыми он каждое утро обильно поливал шинель не помогали от смердящей
вони. В классе его даже не чморили, к нему просто  не подходили из-за невыносимого обоняния гавна. Кроме этого Вася из-за своего
пристрастия был источником всякой заразы, глистов и паразитов, поэтому общаться с ним для других было просто опасно.
Однажды на уроке алгебры у Васи заболел зуб и он отпросился к стоматологу. Стоматолог привыкший к различным запахам еле
сдержал рвотный позыв при осмотре Васиной пасти. После этого, взял в руку скальпель, врач серьезно сказал: "Сейчас я без анастезии буду вырывать
тебе зубы, чтобы ты никогда больше не смог жирать дерьмо ". Вася не понял юмора и бросился на утек, забыл о зубной боли. Он так пересрался,
что поклялся больше никогда не есть фекалии. После этого Вася окончательно излечился от дурного пристрастия.

следующему: ремень, тюлень, хиромантия, аппетит, лопата, целлюлит, вышибала