Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты, что делаешь?
– Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. – А где же жена? – Как где? В холодильнике!!!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин – купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

От страсти у мужчины кровь бурлила.....И женщина, с улыбкой на устах,
Cказала, что себя бы разрешила..Поцеловать, но только в 2-ух местах.
О, мужики - святая простота!Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.Она сказала: ...в Риме и в Париже !

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Опытный дятел избавит Буратино от глистов

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси

В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.

Когда девушек никто не трахает, они трахают нормальность

С женского форума
-Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь". -И
знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"

Девушки, перед тем как искать принца сделай из  себя принцессу, а то нахуй нужен им второй конь!

сказка))))))

Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «…НЕТ!!!»
И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

Отредактировано Alviz (16-12-2011 20:34:30)

Подпись автора

Всё ахуенно, вопреки всему, жизнь налаживается, что бы в ней не происходило сейчас, реальных пиздецов нету, значит все заебись!
___________________________________________________________________________________________________________________
https://vk.com/rys_cv  Вступайте. Содержимое группы оставит равнодушным разве что человека без души :)