Подпись автора

Всё что я не вертел на хую, я в рот ебал...

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

Американские программисты вычеслили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши "принять"

Пригласил меня как то однокурсник на день рождения... Сразу уточню, что не в России.
В общем то, другое... праздник в разгаре, мы с его младшим братом взяли по пиву и вышли во двор. Тут он достает косяк и говорит:
- Давай по-быстрому пыхнем и обратно домой, только Диме (имена изменены) не говори, а то он из-за невесты курить это дело бросил и про меня думает, что я бросил.
Косяк мы быстро убили и вернулись в дом.
Через 30 минут подходит ко мне Дима и говорит:
- Надо срочно докупить пива и закуси, пошли в ближайшем магазине затаримся.
- Не вопрос!
Прошли мы метров 50, а Дима уже косяк вытащил и мне протягивает:
- Давай по-быстрому скурим, в магазин и домой. Только моему младшему не говори, а то ни дай бог узнает - убьет. Он ведь у меня бросил...

В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
О: Акушер был в шоке.....

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Прикол,конечно,старый,но возможно его кто то еще не читал

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я,оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа.... ууу.... гггг....По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я невыведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашимжеланиям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мненадо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найтиукромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду ввоскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мойорганизм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно началдвигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через котороемогло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрем?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, нудураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, всепрошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у жетогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, аутверждала.Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянулна собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там гдестоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческогообоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, кмоей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это несамое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый...Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое созданиеженского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал своюжопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно былоназвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Вовремя всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я.- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропелосоздание.Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что ясейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как вашасобачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,-выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но яполез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать егонаверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси,прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когдаона закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я простозакурил и заплакал....И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось вмоей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног доголовы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вызабыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.Хозяйка Муси, взяла ее на руки....Блин, Анжела была зачотной пелоткой.

Подпись автора

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном.

Баян, но на днях перечитал, и как и в первый раз чуть смехом соседей не разбудил)))

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать что ли

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я выливаю тебе на голову горячую карамель.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я бью тебя ногой прямо в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлюлит, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

хуй пизда ебаццо http://vkontakte.ru/video5459843_138770 … d=18638446

Подпись автора

Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =

Сэкс с Геннадием Легендовым

Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.

Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.

Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.
Я киваю. И тем ни менее биспакойство есть. И тут Витёк срываецца на третий пиридачи в сторону скамейки. А там две тёлки. Бландинки. Ахуенные. Я бы
да них в жизни не падашол. Дажэ если б миня пад дулом держали. А Витёк нихуя, ламанулся, расталкивая астальных ахотнегов да пилоток.

Хуё-маё десять минут разгавора и тёлки щимяцца сами к нам дамой и ищо пиздят на меня, что я еле плетусь. В тот вечер мы этих девок жоско ебали, а
я даже дал одной отсосать. Вы спросите, что же сказал этот Витёк девкам. Это и есть, мои лапаухие друзья, тот секрет, который я вам аткрою. Что
сука тварит этот маленький фашист Витя. Три дня спецыально не кормит сваево ебаного ката. Патом снимает видео на тилифон где этот катяра щимица к
еде и палучает ясен хуй носком по еблу от Витька. Как только Витёк рассказывает тёлкам пра ката и говорит, што этат сука наказан за непонимание
чилавеческих законов, ну то есть обосцал его любимые наски и был наказан галадомором на две недели. В патвирждение демонстрирует ролик, где
охуевший ат голода катяра щимицца к миске с китикэтом или другой какой хуйнёй и получает по котяцкому еблу.

Тёлки ясен хуй в ахуе ат таких блять жестоких пыток и гаварят, что ты сука пахлеще чем Гитлер и доктор Менгеле, давай вези нас скорее к жывотному,
будем ево кармить, и сами в слёзы и сопли по полной. Привозим их домой откармливаем ката и лечим дефкам стресс алкоголем. Пока они гладят и целуют
довольного катяру пережившего халакост, мы аткрываем ещё бутылочку вина. Ну дальше дело техники. Подпитые тёлки нахуяриваюцца за здоровье Мурзика
так, что ебать их особой проблемы не составляет.

Записали блять? Итак пункт первый. Давите на жалость! На материнские инстинкты. Если сильно тёлка понравилась, можна самому выступить в роли ката.
Тем более не у каждого дрочера такая зверюга бляцкая дома завалялась. Кстати с сабакой этот номер не пройдёт. Если сабаку пару дней не пакармить,
то можно самому проснуцца дета у неё в жывоте. Сабаки звери серьозные.

Данный приём срабатывает в семи случаях из десяти. В 3-х случаях дефки тупа ржут над роликом и нихуя им котяру не жалко. Ну и нахуй таких зверей
тогда ебать?

Ладно, как говорят недаделаные америкосы, периходим к ситуации номер ту.
Подходим мы с Витьком к тёлкам. Витёк мабилу забыл дома, поэтому вариант с катом не стопрацентный. И заводит с тёлами разговор. Да блять! Чуть не
забыл. Никада, слышыте блять? Никада не задавайте девкам тупые вапросы кагда падходите. Типа - «давайте пазнакомимся или де вы учитесь (жывёте),
или дета я вас блядей ужэ видел». Вы ахуели такую хуету спрашивать у тёлок? Да блять луче спросить как вчера закончился матч между азербайджанским
«Овцеёбом» и эстонским «Реактивщиком». Ещё есть красавцы спрашуют – девачки вы типа время не пацкажите? А тёлкам нада спрашивать, а у тебя чо лох
мобила время не паказует?

Итак, побольше аригинальности! Нехуй спрашивать у девак, то что спрашует каждый фтарой.
Так вот Витёк подходит и спрашует у девок какая смазка для анальнава секса не вызывает раздражение, потому что его девушку уже заебло раздражение
и ваще разрушило их легендарный саюз. Дефки панятное дело пыхтят и пытаюцца пакрутить пальцем у виска, но Витёк рассказывает про то какая она вся
была неземная его Наташа, и что она копия они, но вот ёбанная смазка стала на их пути. Разве это справедливо?…В ризультате ебём мы этих девок без
всякой смазки в жопу. А одной я дажэ дал отсосать.

Запомните: При знакомстве азадачте дефку. Не надо спрашивать всякую хуйню. Лучше груба пашутите, чтоб завязать разгавор. Удачно начатый разгавор,
это 8 из 10. В смысле 8 атъебаных тушек из 10 папыток. Ну а те две просто тупые и не понимают нашево крепкого мужицкого йумора. Ну и нахуй таких
дур ебать?

Ну приведу третью ситуацыю аццкаво развода девак и на сёдня хорош. Вот ситуация.

Подходим к тёлкам с Витьком. Он завёл разговор (спросил плача, не пробигал ли мимо его потерявшийся голодный кот). Тёлки чото вяло мямлили в
ответ, явно падазревая нас в том, что мы хотим пристроить в ихнии землянки своих партизан. В ризультате после десяти минут разговора, сматрю Витёк
начал хуями крыть пациков, которые лазят тут и ищут мясо для ебли. И так серьозно говорит. – «Этим пидарасам, только взять девушку и
воспользовацца телом». Так сука и сказал – воспользовацца телом. «А то что тут они живые люди со своими светлыми мыслями, с чуфством достоинства,
с верой, с надеждами на светлое будущее…а этим мудакам тока сиськи подавай». Тёлки ясен хуй подозревать нас перестали и интересуюцца. А вы хули,
не такие? Витёк так посмотрел уничтожающе на неё. «Да как вы могли, да мы никогда. Нам прежде душа, а тело это – порок…» ну и подобную хуйню в
основном стихами… В результате ебём мы этих девок страшным групповым сэксом и я даже даю обоим пососать.

Итак – меньше показуй дефке, что ты её хочешь, что пиздец. Дажэ не намекай. Дажэ если качан стоит как гончая на лису, один хуй говорите, что вы
ебётесь тока по любви и точка. Тада дефка сама на вас кинецца, что ебанутая. Ана тоже жывой чилавек и хочет ебли, дура ёбаная. Памагает в 6
случаях (тех самых) из 10. Ну а те 4, которые не дали, просто фригидны как духовно, так и телом. Ну и нахуй тогда таких трупоф ебать?

Так что пацики не теряйте даром времени. Идите сполосните с мылом свои удочки и фперёд на рыбалку. Воспользававшись маим трудом вы без лишних
заморочек типа кафэ и цветоф прополите сёдня чей-то огород. Мож даже давно непаханый.

Как всегда на связи был рупор дворовой шпаны Геннадий Легендов.

бля сижу на работе вчера.. заваливает тетинька к нам в офис и спрашивает типа "вы не слишком заняты?" мы разумеецо - "а чо?" она -" да вывести надо этого драчуна, заебал сцук" кароч это пиздец.. выходим в холл, стоит хуило и дрочит бля))) сцуко с умным еблом еще. типа он кроссворд разгадывает... я заебалсо ржать с него, по жопе ему ногой сцуко. охрана мудаки.

Подпись автора

Всё что я не вертел на хую, я в рот ебал...

Про девушек Вконтакте    http://vkontakte.ru/video23198821_143901474