Я клялся в верности тебе и кушал землю,
Когда впервые разводил тебя на еблю.
Тогда я был красноречив (аж сам поверил!)
И ты открыла мне свои срамные двери.

Себя доверила ты мне – всю без остатка:
И я проник в тебя везде — в мозги и матку.
Вовсю куражился в душе и в теле тонком,
Но оставался между тем простым подонком.

Я убаюкивал тебя, в ночи сбегая,
А через час меня ждала уже другая.
Сначала прятал я следы других контактов,
Потом и это до пизды мне стало как-то.

Я доводил тебя до слёз, как неврастеник,
Ты ж — не просила ничего: ни жрать, ни денег,
И лишь хотела быть моей – всего и только,
А я такого не ценил – ну бля нисколько!

Была готова ты за мной хоть на край света
И не хотела понимать, что песня спета,
Что дело конченное - быть моим фанатом,
И переделает меня лишь патанатом.

Ну посмотри со стороны на всё получше:
Ну нахуй сдался я тебе – мудак ебучий?
Я протяну ещё лет пять — и то навряд ли,
А ты красива и юна – как Кира Найтли.

Я очень скоро буду выть, кусая локти,
Что в этот час, моя любовь, не уберёг тя
В пустой постели буду спать с обвисшим хуем
И не прощу себе, что проебал такую...

Но это будет не сейчас, да и не завтра,
А нынче ждёт меня опять одна мерзавка.
Я буду песни для неё чирикать птахой.
А ты, родная, знаешь чё? Пиздуй-ка нахуй!

а когда надоест заниматься херней -
приходи, расскажу, как кайфово со мной
покажу, научу, разрешу - просто дам
наш ответ чемберлену и "бывшим" блядям
будет сладко, солено - все так, как всегда
будет скользкий гандон, ледяная вода
будет мокро и жарко, светло и темно
будет по телевизору молча кино
заебутся соседи стучать в потолок
перестану следить за скрещением ног
руки переплетутся в сплошное кольцо
...а потом - покурить и запомнить лицо

***

Быть женщиной, нелёгкий труд…
тебя конечно холят и лелеют,
но всё-таки ещё тебя ебут,
а хорошо ебать — не все умеют.
И вот, в постели лёжа и куря ,
Ты смотришь ,
как партнёр твой дремлет сладко
и думаешь, что честно говоря,
порою лучше — шоколадка

***

Ну что поделать, коль родился я красивым?
Не жалко мне, пусть мной любуется народ.
Я никогда себя не дам кобылам сивым
А лишь тебе — моя краса, ебёна в рот.

***

В нашей маленькой Вселенной,
Где Земля.
Я живу - весь охуенный
Из себя.

Езжу скромно на Тойоте –
Кайф ловлю.
Вы же, бляди, только пьёте
Кровь мою.

Пацалует меня Будда
Между глаз.
Вас же Будда – хуйем по лбу
Пару раз.

от лица телки

Срываюсь с цепи, лишь твой голос заслышав,
Твой запах почуяв, я делаю стойку.
Ты рядом, Хозяин, и все, сносит крышу!
Ты хвалишь за верность меня, тащишь в койку.

Срываешь одежды, царапаешь кожу,
Следы оставляешь своей вечной власти.
Я – просто покорность, и так не похоже,
Что «злая собака. Не стоит, не лазьте!»

Я знатная сука, и вовсе не грешно
В чужое мне горло клыками вцепиться
И в кровь за своё умирать, хоть прирежь. Но
С тобой….. ты так нежно целуешь ресницы!

Ты властно мои раздвигаешь колени…
И в душу и в тело моё, до упора!
Виновник бредовых моих откровений,
Берешь меня жарко, неспешно, нескоро….

Уйдешь, не оглянешься. Так даже лучше…
Что было со мною, почти частный случай.
Любимый, единственный, даже не слушай,
Как вою безудержно, долго, по-сучьи….

***

нет, мне больше не хочется драться.
я сегодня на редкость покорна,
ты пресыщен ванилью и глянцем,
хочешь самое жесткое порно?

хочешь школьницу? нет? медсестричку?
может шлюху? а может монашку?
есть сюжет, как всегда неприличный.
и он здесь, под моею рубашкой…

раздевай и бери. просто властвуй!
на колени ставь, хлесткое «сссука»…
все что нужно сейчас, нежный Мастер,
в волосах своих чувствовать руки

слышать голос, дыхания благо,
кожи запах… вкус негой по нёбу,
между ног исходя терпкой влагой,
извиваться – бери меня! пробуй!

в смене ритма, поз жадные взгляды
губ припухших восторг: еще хочешь?
мне твой сок, мне твой стон - как награда
на спине твоей алый мой росчерк…

все слижу до последней, до капли,
и впитаю твой запах, как губка…

***

я на колени опускаюсь тихо....
в ладони твои нежные - губами....
я так ждала тебя, мой милый...
ты мой огонь, ты моё пламя....
так зябко без тебя...
ты слышишь...
мне развернуться
легким стоном....
слова... слова...
они излишни....
как серенады под балконом....
могла бы,
стала просто утром...
интимно нежиться в кровати...
скользить по коже одеялом...
туда вниз...
томно:
Саша, хватит....
и продолжение финалом...
ловить в пылу твои запястья....
связать их ... крепче... еще крепче....
не будет больно, будет мало....
и мукой сладкою на плечи
манящей тяжести восторга
что вечно молод,
просто вечен
потомок греческого бога....

ты взглядом просишь....
растворяюсь....

Люди изобрели колесо
Потом заставили пар это самое колесо крутить.
Дальше – больше: люди разогнались, взмахнули крыльями и взмыли в воздух!
Они научились преодолевать огромные расстояния с большой скоростью и даже обгонять сутки, перехитряя само Солнце.
Люди создали искусственный интеллект и делегировали ему решение сложнейших задач.
Люди научились понимать язык атомов и обуздали ядерную энергию.
Люди создали телескопы, которыми стало возможно обшаривать самые отдаленные уголки нашей галактики.
Но самый сложный, самый неизведанный объект во Вселенной находится вовсе не на её краю. Он – совсем рядом! Под нашей черепной коробкой. Это – кора больших полушарий мозга.
Загадочный комок нервной ткани, вместивший в себя около двадцати миллиардов клеток и почти триллион межклеточных связей! Полтора килограмма студенистой массы, которой стало подвластно всё вышеперечисленное!
И мы, вооруженные электронными микроскопами, способными разглядеть отдельные молекулы, мы, оснащённые компьютерами, производящими секстиллионы операций в секунду – до сих пор не продвинулись ни на шаг в разгадке секретов работы нашего собственного мозга!
Вот, например, что есть мысль? Химическое превращение? Электрический разряд? А что есть память? Магнитная запись? Цепочка аминокислот? А где хранятся наши детские воспоминания? На каких носителях записан наш словарный запас? Где спрятаны наши привычки и эмоциональность?
Почему у одного человека даже короткий перебой с кровоснабжением мозга может сделать его полным инвалидом? А в то же время у другого - с наполовину отстреленной головой – не только сохраняется ум, но и иногда открываются новые, невиданные способности?
Ни на один из этих вопросов так и не найден ответ.

Вот – мой мозг. Он включился много лет назад. В первые годы он впитывал в себя практически всё. Как губка. Ещё бы: четыреста новых клеток, вырастающих в каждую секунду! И в нём – в мозгу - записано абсолютно всё, что случилось за это время со мной. И с ним.
Первая встряска от прямого попадания в нос резиновым мячом с пенальти, когда я стоял на воротах. Первое опьянение от бутылки «Алазанской долины» в зимние каникулы на чердаке Ленинградской школы им. Тельмана. Первый нокдаун на спарринге с Толиком Сорокиным (кстати, в момент удара я удивительным образом вспомнил то самое попадание мяча во дворе 15 лет назад. На какие-то доли секунды мне отчетливо вспомнилось всё: и резиновый вкус мяча, и двор, и даже запах того самого далёкого лета... Мозг ничего не забыл, просто где-то надёжно спрятал.) Он помнит пока единственный в моей (и его) жизни настоящий обморок в самолёте после нескольких подряд бессонных, безумных ночей с тобой в постели… Помню, как после взлёта мне стало дурно, я поднялся с кресла, чтобы смочить в туалете затылок холодной водой и вдруг слышу сквозь сон стандартное: "Если среди пассажиров есть врач - просьба срочно обратиться к экипажу!" Я привычно открываю глаза и говорю: "Я тут" и вдруг понимаю, что врача зовут ко мне, а я лежу на полу перед туалетом, и ко мне склонилась испуганная стюардесса с кислородной маской в руке.
Мозг – это всё, что у меня есть. Он кормит нас с тобой и поит. Придумывает для нас новые и новые развлечения. Пишет для тебя стихи и прозу. Помнит все твои повадки и знает, как лучше тебя ублажить. Находит выходы в самых сложных жизненных ситуациях…
Мозг – это самое совершенное творение из всего, что создала природа за многие миллиарды лет.
Ну вот скажи мне, НЕУЖЕЛИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ЕБАТЬ?

Мы успеем?
-Мы должны успеть.
-У нас мало времени, уже следующей ночью..
-Времени может стать бесконечно много для нас обоих, если мы не успеем этой.
-Я готова, почему он выбрал меня?
-Не обсуждается, выбор сделан.Пожалуйста, раздевайся, ложись, слушай.
-Как мне тебя называть?
-Я Ден, мы не будем искать пресловутую точку джи,скоблить ногтями стенки влагалища,мы не штукатуры.Мы не будем вдумчиво бурить твой анус, брать горлом член и кончать вместе с мочевым пузырем.
-Я не понимаю...
-Не перебивай,почему вы так любите выбривать под нет лужайку? Мода?
-Нет, гигиена, чтобы не порвать уздечку, попавшими не кстати волосками.
-Согласен, практично, хотя ты лукавишь.К делу:завтра ты его убьешь, войдя в боевой транс в период оргазма.Будет резкий выброс энергии. Из положения лежа, бессознательно, когда его губы коснутся твоего клитора, твое тело распущеным луком швырнет его от себя. Когда он коснется стены, он будет уже тряпичной куклой...
-Что у тебя в руках?
-Это кисточка,обычная кисточка художника.Закрой глаза, слушай звуки,это шум прибоя. Расслабь тело, постарайся поймать свой пульс и отправь его чуть ниже своего бугорка,кстати у тебя там все очень даже ничего. Лови каждую волну, ушами, ртом,говори все что я делаю, повторяй за моими руками.
-Это неожиданные ощущения.. Кисточка описывает контуры моих грудей, делает несколько кругов вокруг сосков, замирает, поднимается вдоль шеи за левое ухо, замирает, появляется на внутренней стороне левой ноги, плавно скользит в направлении моих губ, перебегает на другое бедро..Господи, что ты делаешь, я..я понимаю куда она двинется дальше, прошу тебя давай, давай...
-Тихо, тихо не торопись слушай прибой..

-Ты жив? Что с твоим лицом?
-Чуть лучше, чем с зеркалом, которое висело напротив.Ты, ты молодец, получилось.Главное после этого,вернуться в сознание и у носить ноги.
-Не могу поверить. Один вопрос, если он не захочет делать мне языком, как тогда?
-Тогда.. На столике, у изголовья кровати будет стоять небольшой вентилятор, это фишка под ретро в этой гостинице. Закроешь глаза,вспомнишь шум набегающих волн, положишь ладонь на столик, пальцами в сторону вентилятора и разведешь указательный и средний палец. Дальше воздух между пальцев и твои новые инстинкты. Удачи, Аленка.

То ли дело я спортсмен, состою из мышц и вен,
То ли дело это ты, лишь из жира и пиздды,
Как ложусь с тобою спать, прогибается кровать,
Обнимаешь, не поймешь, как воздушный шар ебешь,
Заебался повторять, занимайся спортом, блять,
Чтоб была фотомодель, чтоб была стройна, как ель,
А в ответ всегда мне, блять, хочешь дерево ебать,
Так в еловый лес иди, наклоняй их и еби,

То ли дело я циркач, акробат и суперкач,
То ли дело это ты, ужас ночи из листвы,
Как пойдем с тобой гулять, все охуевают, блять,
То ли я с женой иду, то ль свинью гулять веду,
Заебался объяснять, иди в шейпинг, дура, блять,
Чтоб была, как мотылек, чтоб все перлись с твоих ног,
А в ответ такое мне, хочешь насекомое,
Так пиздуй на речку бля, там их разных до хуя,

То ли дело я такой, счастье женщины любой,
То ли дело это ты, крах любой мужской мечты,
Обруч я тебе купил, так ушло немало сил,
Чтоб на талии он смог, провернуться хоть разок,
Заебался повторять, что ж ты жрешь, как лошадь, блять,
Чем здесь жрать, как лошадь, блять, лучше паузы держать,
А в ответ заместо слов, ты ебашишь борщ и плов,
Разрешив ебашить мне, корку хлеба на столе

Наполеоны – они, сука,центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы незамечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируютсяпод Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-товремя вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ отом, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл изавоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть.И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно –если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Черезпару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы веритеему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты,дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было:Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй припервой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словнопаутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – доутра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик –только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, авот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтобсообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) можетбыть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге онинаходят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать навыпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки– они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смыслжизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее иприятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный гази ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем своютормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческиелогические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзакумеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает,сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу нетрепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, топросидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взятьза шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужномнаправлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика уних, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, вбыту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и тебудут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и неупотребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих,просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоватьсясамый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы уБалей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизми может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер– это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним нерекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этогогромкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам незавидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерикимогут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом дляскандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести,как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву;веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все нетак, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторамэтого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю этугребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожаютдетей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равноне придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драилюбят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; навнешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенныйглаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькаяразборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на васбудут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы,однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драйподдается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Крометого, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью посамое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг длянормального Драя – это Джек, который любой принцип оцениваетисключительно в величинах денежной единицы.

Джеки– они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всембелом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличиеот того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, апотом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью ивечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – этотот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые невоспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него всеработает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именнофункционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время,всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человекарябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости,прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенныемонетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека непроизошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданийодновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники изплоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но неверьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они ужезапланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этиммерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которыеникак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибаютстолько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят поуши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты– они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнееЭнтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако неведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болотеили в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правуюруку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что длянормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова,Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона –утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдаетсяявный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь,вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на своюжопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами,идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как однаоказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньибалерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные,любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятияотличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпаютне то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любитзаботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительныеони, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах,потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочкитаки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы иполета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку –единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желаниязаехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма– они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, кактанк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятсяпо-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надосказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на естьавантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость,все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могутбыть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и онбудет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всейпоказной тихушности в голове у нее есть четское представление обидеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой надплитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражаютони нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменнонастораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного днав Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни дажетайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря наиррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно ипоследовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати,пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках междуприготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудьнеприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенныхщенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой взаднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни вчем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своихпрямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – малоне покажется.

А Достоевские– они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременнонадо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете,тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстроразвивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – ониили учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояниеслучается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенстваэтого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть ихкуда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоитьпроблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаетевсего, что он хотел изначально, а потом еще немножко.Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом навсех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку отДостов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть,что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана ипопретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистныхродственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зеленьдля диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своимчутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этотжестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбахмироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При болеевнимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты вочках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать кнасаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенноесли бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля,коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчивопользуется.

Штирлицы –они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие,улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, аподойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулакглазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам,все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям,включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет наЗемлю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить пополочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексомзаняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, засюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций,работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядываетс некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическимприводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется.Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной иуверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь имизвестную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем намошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразитьиз себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близкомобщении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, гдегероиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, вкотором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем,там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите сним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или невыскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче такТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми жМаксами.

Максимы – онипросто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают,что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – апотому вся их деятельность направлена на то, что портить жизньокружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зряорать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте неподчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне,надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместотого, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно,они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотряна сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеетсясмекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгомкостюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм дажевладельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни нагрош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, послесвадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так иостанется сукой, которого может вывести из себя криво сложеннаясалфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается спочти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимоудовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно ихстраждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – сутра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимогоначальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание,а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первоговзгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути оннастолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечноймедитации на собственный мозг может только что-то действительно из рядавон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлеты– они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большимиглазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами.Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивноечмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие отпоследних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали.Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрелникогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой игорько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денегони будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться напрезренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайнеэтого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себятрудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлетывпадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать,кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а есливам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любойфигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенскогомасштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падениебомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременночерным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забылипостирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразятафриканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хорошийрежиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах,чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, какфикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся иприкидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины– вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйтетолько не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетатьперед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им,придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-тоистеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным,чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что заотсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Ихприходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят навас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании ихвысоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представлениео «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушникахпреподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание вофисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет,как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением напохмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придетдомой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босуногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Есявсегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременновлюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всейтщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокоесущество никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным ипрекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен,обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальноенаправо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука,которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы– они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Необманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писецкотенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковскихвозможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца.Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимостидокопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самойкошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинаюткомандовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать,притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют,суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу;умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любятвоображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садистыредкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгимвзглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя,мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают ивыдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, какбольшой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованнуюбомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируютотсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина,подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, чтобудет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим,выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами,которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры– они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногдаможно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные внатуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логическицепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем жеЖуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы какослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до васнесколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны,однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычногочеловека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр свибратором Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.

Отредактировано Заратустра (11-02-2011 09:15:01)