Анвар спасибо, все ты пишешь по сути.

Одно отмечу - время и деньги не вытягивают. Наоборот, я очень задешево вношу разнообразие в свою жизнь и привыкаю не напрягаться в женском обществе. Трачусь только на себя. А время я и так себе стремлюсь от работы освободить по максимуму, чтобы как раз заниматься всякими разными интересными штуками.

Мне 27.

Время сжигают бесполезные или неприятные действия. Типа "ходить на работу". Если мне нравится время проводить с ними - это не сжигание времени, а именно то, что стоит делать.

Деньги. Ну пиздец. Пару часов можно сидеть в кафешке запросто, просто заказав чайник чая. Ну если жрать хочется - куплю себе пожрать. Если ей хочется - пусть себе покупает. Захочу угостить - угощу. Бля ну это все такое, пиздец.

В общем, главный сабж слился в жесткий ДОД, при чем она перестала быть открытой и интересной, хоть и хочет встречаться и все такое, придумывает чем займемся, приглашает. Вообще я ей тоже реально очень нравлюсь, но походу тараканов у неё не меньше моего, а при том что у меня тут в процессе со своими война... Короче, забил я. Будет ездить маршрутками и искать себе ебыря с блядь богатым внутренним миром.

Бляха, она такая же как я походу. Это было последнее впечатление. То есть в социальном плане все ок и даже больше, а сексом конкретные зажимы. И если бы она хоть чуть-чуть приоткрылась... Эх. Ну, в общем есть что есть.

Теперь другой вопрос. Почему я бля постоянно нахожу себе таких девочек? Почему нормальных ебливых женщин я бля или сливаю, или просто не замечаю? Или мне с ними просто не интересно?

Короче грусть-печаль. Но типа отчитался. Все будет хорошо.

В рот я ебал эти типа межличностные отношения, глубину души бляха.

Ясен хуй, что я сам по себе баклан в сексе. Но ебана, могла же мне попасться хоть одна адекватная ебливая девочка, а не блядь эти глубокие интересные нетривиальные открытые личности, которые ближе к сексу просто обрубают всякую коммуникацию и показывают всем чем можно, что им это в пизду не вперлось. А мне оно тогда нахуя?

Не не не. Все блядь. Либо нормальная ебля, либо пошла на хуй. Полноценной коммуникации без секса все равно не будет. А так, просто попиздеть - мне есть с кем.

По поводу моей неопытности - я давно помирился с собой. Если не устраивает - на хуй. Я кстати этой девочке прямым текстом сказал, что вижу ещё зажимы, что она не такая ебливая и опытная, как она рассказывает, но это похуй, ведь мы адекватные взрослые люди и это не проблема, если есть доверие и желание. После этого она закрылась наглухо в дод, за что мною слита.

Ну и по поводу моих феерверков в жопе отобщениы с ней. Да, это общение вывело меня на новый уровень, и это ценно, и я жажду ещё таких знакомств, и это эффект реально настоящий. Но главные искры летели не от того, что она мне рассказывала, а от того, что она постоянно мной и тем, что я говорю - искренне восхищалась и не перестаёт до сих пор. Мне, которого даже мама родная считает дураком и мудаком, а пивняки и просто знакомые - ценят только внешние проявления, вроде заработанных денег, меня от такого отношения к себе от равного человека - просто порвало на  куски, вы это видели в теме. Выводов не могу сделать никаких. Но это было круто.

Отредактировано KidG (19-10-2013 11:36:41)

Блядь. И интерес к сабжу пропал, и запал пропал, который она мне давала, а мне, между тем - понравилось. И перло так и охуенно все было. Сейчас я вернулся в состояние, в котором я был за месяц до встречи с ней. Хотя я понимаю, что дело не в ней лично, но мне такой заряд понравился, я бля хочу еще!!!

Плюс я тут опять сделал серьезное вложение, и опять никаких положительных эмоций оно у меня не вызывает. Это уже четвертый раз повторяется. И за такой покупкой следует полная апатия, с состоянием "нахуй я вообще все это делаю, если даже такие хорошие, и по идее, социально - очень одобряемые и ценные приобретения мне не приносят нихуя положительных эмоций - НАХУЙ тогда это все?!?! И что же тогда делать если не это?!?".

Из плюсов - дико хочу кого-то отъебать и знакомые девочки с меня охуевшие типа "ты ли это?!?" ) Я тут давече услышал, что всякие недавалки, несмотря на то, что ведут себя очень сексуально провокативно, выбирают себе сексуально безопасных мужчин. Вот мне походу такие и попадаются. Короче походу все, что я считал, что "на меня ведутся" - такая же пустая в сути хрень, как и флирт с моей стороны к любым симпатичным в поле зрения. Нихуя это не меняет, но я перестал давно смотреть порно и несмотря на периодические сливы, желание к девочкам просто в космосе.

Стал как-то спокойнее относится к своей деятельности. Никаких миллиардов она мне не приносит, а значит, можно сменить, тем более, что заебало, чем я и занимаюсь сейчас, и похуй что на меньшие деньги, мне надо срочно менять обстановку.

Короче полная апатия, похуй на все. Хочу только ебаться и снова такого заряда как мне дала эта девочка. И если о первом есть и форум и кучу инфы мне насовали уже и наподсказывали что грех жаловаться, и список я составил тех, кто с хорошей вероятностью может дать, и сегодня и до конца недели всех переберу... То со вторым - жопа.

Я понял, что я давно в таком состоянии пребываю. То есть вроде депрессия и упадок настроения, частые перемены этого самого настроения, результаты материальные удовольствия не приносят, а я все равно пру куда-то, деньги зарабатывать, переинвестировать, устраивать как-то быт свой, учиться новому - все делаю, но постоянно такие случаются минуты как сейчас. Когда думаешь, нахуй мне вообще все это? Нахуя, если все равно мне хуево, родственникам я хуйло, девочек нету, а друзья ценят только за материальные проявления, а когда ищешь поддержки - находишь только "ну да" и "а хуле тут скажешь" на все твои рассказы и искорку злорадства в глазах.

Не надо думать что я типа расклеился и что все пропало - этого не будет. Я уже давно живу по этой схеме, то есть продолжаю что-то делать несмотря ни на что. И так и будет дальше.

Но бля, я хочу делать это как я делал 2 прошлых месяца - с удовольствием, с запалом. Я хочу еще таких эмоций как мне дала эта девочка. И не важно, она или не она, пусть другая, но эмоции!!! А не как блядь обычно - я ебашу, у меня есть план, потом депрессняк, я все равно ебашу, потом опять вроде попустило, ебашу... И вроде денег больше, и результаты, и спортом занялся, и то и это и везде у меня вроде что-то улучшается, да только вокруг все то же говно, все то же отношение людей.

Я не знаю, насколько долго я еще бы пребывал в этой схеме, если бы не почувствовал КАК может быть по-другому сейчас. Это хорошо, что так случилось, потому что если раньше я мирился с такими своими состояниями как сейчас, то сейчас я понимаю, что надо что-то делать.

ЧТО?!