Как-то собрались мы в экспедицию, с одним моим коллегой по изучению алкогольных обмороков... Поскольку мы, в конце концов, не тупые мещане, а интеллектульные личности, то решили выяснить практическим путём, отличается ли чем-то блювотина, рождённая в лесу, от той, что мы обычно выблёвываем на лавки в городе.
На подготовку к такому серьёзному мероприятию времени практически не было, поэтому я, как старший по званию, взял инициативу на себя.
В поход я решил взять только самое необходимое оборудование - коньяк "Российский" (дешёвый, по моему палёный), водка "Никита Кожемяка", (много, однозначно палёная), пиво "Три медведя" крепкое...
В качестве ассистентов для полевых испытаний были приглашены две учёные особы женского пола, с жопами шершавыми, как ананас, но зато малопиздящие и охотно обсуждающие на практике еблю в жопу...
Естественно, перед началом экспедиции мы решили с коллегой проверить оборудование, залив баки...
Забравшись в вонючий автобус и не обнаружив свободных мест, я как можно громче постарался пёрнуть около пары старух, которые быстро осознали во мне интеллектуального человека, освободив место...
Дёрнув ещё по стакану мой коллега начал вырубаться, тихонько пердя себе под нос. Наши шлюхи-ассистенски всю дорогу обсуждали теорию отсоса с проглотом, а я от нечего делать, решил передёрнуть затвор, вздрочнув по дороге на Валерию Ильиничну Новодворскую ...
На нашей остановке мой коллега резко очухался и признался, что во сне к нему приходил проповедник Моисей, передавший ему семь заветов ананизма... Тут же состоялось краткое политсобрание на предмет такого открытия, но в силу недостаточного количества оборудования (бухла), решено было оставить этот вопрос на другое время...
И вот мы в лесу, пора начинать полевые испытания. Первая же попытка развести костёр неудалась, поскольку мой коллега не нашёл более удачного места куда блюнуть, чем в огонь... Рассказав ему теорию происхождения его мамы от верблюда-пидараса, я всё же развёл огонь.
И тут оживились шлюхи-ассистентки... Одна из них назвала меня мудаком и чмом, мотивировав это тем, что я совершенно не заинтересован в изучении её жопы на предмет тугости дыры... В этот момент мне почему-то вспомнился некто Павлик Relations, с его коронной фразой: "Я смотрю ты совсем охуела, корова ты ёбаная". Именно эту фразу с доброжелательной улыбкой я и адресовал своей ассистентке, смачно рыгнув в качестве доказательства теоремы.
Как и положено все слаженно начали работать с замерочными инструментами (бухлом), под моим чутким руководством... Допивая пятую бутылку водки и уже выяснив на примере коллеги что блювотина в лесу ещё аморальней городской, я отошёл за дерево посрать...
И почему-то вместе с уходящим говном у меня проснулись грустные мысли о моей романтичности, о блестящих научных открытиях на почве алкоголизма, о падлюке Юле, и почему-то о попрании Сталиным Ленинских реформ... Я срал и горько плакал, пока неожиданно из кустов не появилась девочка... Я не растерялся, представился почему-то Геной и вспомнив сетевого метра Г.А. Шишкина гордо заявил, что у меня хуй 40 см, надеясь произвести впечатление... Быстренько вытерев жопу рукой я уже вознамерился угостить её своим "40 см огурцом", но та, обосравшись от страха, убежала в лес.
Убитый горем, я вернулся в лагерь, и долго любовался на картину блюющих от приготовленной мной собачатины коллегу и напарниц. Любовался и сокрушался по поводу упада романтических нравов...

Подпись автора

Дерьмо случается))