Вот, что она мне пишет:

"Сейчас 16 мая 2012 года, 1.35 и я решила набраться смелости и освободиться от того что гнетет меня последнюю неделю. Вероятно, прочитав это до конца, ты улыбнешься…ухмыльнешься, не удивлюсь даже если тебе будет весело. У тебя получилось. Меня наверное уже ничем не удивить.

Только что, я посмотрела фильм про пожилую пару, Карен и Ройя. У Карен рак и ей осталось жить 3 дня. И ее муж в эти последние дни понимает, что она была любовью всей его жизни, и они договорились что в эти последние три дня они расскажут друг другу все свои секреты потому что это их последнее время с друг другом и незачем чтото утаивать друг от друга. Карен дала ему секретный рецепт тушеного мяса а Рой рассказал что в армии он не был крутым парнем и над ним все издевались.

И Рой говорит своему соседу, который в тот день подал документы на развод о том, что никогда не знаешь как и когда закончится твоя жизнь и самое главное, это сказать те самые важные слова..мы можем злится на человека и оценивать все сквозь призму эмоций и обиды но важно не упустить момент и не опаздать сказать самые важные слова и их нужно говорить всегда пока ещё можешь и пока есть силы. Тот понимает что все ещё любит жену и не хочет разводится.

И я поняла…это действительно так. Нельзя держать это в себе. Мне плевать что ты сделаешь с этим моим письмом, хочешь читай его сам, хочешь хвастайся-делай что хочешь…сделаешь так как тебе позволит твоя совесть. но для меня оно интимно.
Я устала. Эта невыносимая боль с левой стороны и это ужасное неописуемое чувство внизу живота…как я ни старалась у меня не получается от него избавится.

К несчастью я живу там где мы с тобой гуляли где мне все напоминает о тебе и каждый день я прохожу мимо берега где мы с тобой лежали на траве и кушали чернику, целовались. Запах травы, юбка которая все время поднималась от ветра поцелуи и синие пальцы вот что я вспоминаю каждый день. И если я пойду по другому берегу реки я тоже вспомню о тебе.

Недавно я ждала Филиппа на том возвышении рядом с красивым институтом с которого видна вся Москва я стояла на том же самом месте где и мы с тобой когда то… и я расплакалась, потому что вспомнила как мы обнимались и что ты говорил мне…и твои слова про то что Макс советовал тебе не влюбляться в меня слишком сильно. Ну и конечно же твой вопрос про веник и совок…

Я стояла в красивом новом синем платье, на каблуках с красивой укладкой и плакала как дура… надеюсь ты доволен собой потому что мне чертовски больно и это такая боль от которой я готова кричать но я держусь…Я прохожу и думаю, а вот в этом месте он говорил мне вот это и мы целовались, а на этом мосту я поднялась на высокий бардюр и потом боялась спустится а ты был рядом. Прихожу во двор и вижу скамейку на которой мы сидели и смотрели на детей. Помнишь ты сказал что когда нибудь и мы будем смотреть так на нашу девочку Маргариту, как она будет играть с другими детьми во дворе.

При слове Маргарита мне становится тепло на душе как будто у меня и правда есть дочь а потом мне становится больно как будто у меня ее забрали. Но тебе наверняка все равно на это. Гуляла в парке с друзьями…та самая скамейка где я красила тебе глаза, место где мы целовались и подражали какой то паре.

А сегодня я была рядом со сценой на которую мы поднялись и кружились. Мне все надоело как то раз и я решила сменить маршрут я больше не хожу там…теперь я хожу от другого метро по Комсомольскому проспекту…там где мы целовались посреди дороги и там где были свадебные платья в магазинах.

Я говорила о платье о котором я мечтала…и ещё я забыла сказать тебе о том что хочу карету на свадьбу вместо лимузина. Тот день, он был похож на фильм, на красивый фильм о любви ну или хотя бы на чтото похожее и я никому не рассказывала об этом, но когда я в тот день проводила тебя в метро и шла домой я плакала от счастья что наконец то я нашла ЕГО!

Его такого замечательного, идеального, доброго, такого же как я понимающего и веселого. И в тот момент мне стало реально страшно…я очень боялась что однажды все это закончится и ты сделаешь меня несчастной. Как впрочем и случилось. Я знаю, я охотница или кто-то типа того, мне нужно быть сильной не показывать свои эмоции и быть такой же крутой как Покер которому на все и на всех похуй но я так не могу!

я это я и мне надоели все эти игры! я ничего не хочу! я сломана я убита! когда ты сказал что для тебя это все была лишь игра ты уничтожил меня! я просто мертва! мой ангел хранитель который обещал заботиться обо мне….все ложь…каждое слово твое ложь! как ты вообще мог так играть….ты злой….но возможно ты получишь оскар потому что я поверила тебе я доверилась тебе и не ожидала от тебя ничего плохого.

Возможно в другой реальности мы могли бы стать самой счастливой и влюбленной парой на свете….это ты сказал и ты хладнокровен….и мне становится страшно от того какой ты на самом деле. Я хочу чтобы у меня были хорошие отношения со всеми членами твоей семьи… У нашей Маргариты будут самые лучшие родители самые лучшие гены…черт….я сейчас распинаюсь перед человеком которому на все похуй…мое мнение, на которое тебе естественно наплевать-ты заигрался.

Ты причиняешь боль но тебе впрочем наверное это нравится. Просто обидно за то что я пыталась заботится о тебе я изо всех сил старалась чтобы ты был счастлив…я унижалась выклянчивая работу для тебя у своих друзей я встречала тебя пекла тебе тортики чтобы тебя порадовать я терпела боль чтобы тебе было приятно а ты даже не можешь себе представить что это за боль (надеюсь понимаешь о чем я) ты знал какой я человек ты знал что я хорошая и я была с тобой откровенна и искренна я тебе рассказывала интимные вещи о себе и о своей душе я обнажала перед тобой свою душу.

Я не играла с тобой. За что? За что ты так со мной? Что я тебе плохого сделала? Чего ты добивался? Я бы и без езды по ушам помогла бы тебе с работой и со всем остальным…я такой человек… Зачем нужно было играть на моих чувствах? Не знаю что ты думаешь по этому поводу но ты понимал и знал как я к тебе отношусь ты не идиот. Играть на чувствах это низко и подло…а на чувствах девочки тем более на моих…хотя ты наверное этим гордишься! Ты же крутой!

Охотницу сделал! Зачет тебе! Молодец! Отомстил Лесли? Тебе когда то причинили боль и ты как никто другой знаешь насколько это ужасно. Да. Я тебя люблю. Я не могу вспомнить человека с которым мне было бы так же хорошо как с тобой. Потому что такого у меня еще не было. Ты излечил меня от одной трехлетней болезни заразив другой и неизвестно сколько я ещё этим проболею. И я с достоинством принимаю это своё поражение.

Ты поиграл с моим сердцем и ты разбил его. Ты сделал мне так больно как мне наверное ещё никто не делал. Тебе похуй. Это ведь мне жить с этим. Я надеюсь ты счастлив. Удаляешь, добавляешь меня….весело тебе играться со мной да?) Только что это за цель такая у твоей игры….я не знаю…но надеюсь это знаешь ты. Хорошую жертву ты выбрал…молодец. К сожалению у меня блестящая память. Вспоминай хоть иногда о том как я била тебя по щекам и целовала твои руки. Чего я хочу….Я хочу чтобы ты сдох!

Но не реально а для меня! Я хочу чтобы ты умер для меня! Чтобы у меня не было той надежды что когда нибудь у меня что нибудь с тобою будет. Хочу думать что ты уже умер и двигаться дальше…дальше жить…просто забыть и выкинуть из головы! И каждый раз вспоминая о тебе думать-он был такой прекрасный только жаль что он уже умер. О покойниках либо хорошо либо никак. Живи как хочешь!

Люби кого хочешь и будь счастлив! Потому что если ты будешь не счастлив ты сделаешь кому то так же больно как и мне. Я бы такого не пожелала даже врагу. Я не умею ненавидеть и мстить я никому и никак не буду. Но я умею любить и я умею чувствовать испытывать эмоции. Я тебе все прощаю хотя ты я уверена не чувствуешь вины тебе наверняка как всегда пофигу.

Мне очень жаль что ты считаешь что настоящие мужчины никогда не извиняются…настоящий мужчина сильный и не боится признавать свой ошибки и это делает его достойным и за это можно уважать. Конечно я еще буду плакать и не раз….я даже сейчас не вижу ничего потому что слезы закрыли глаза и все расплылось. пишу на ощупь. Но все будет хорошо)

Может быть это были мои 3 метра над уровнем неба но я не сомневаюсь что в моей жизни это не предел и у меня будет как минимум метров 10 над уровнем неба) я обязательно буду счастлива потому что я хороший человек и никому не делала зла. Достигатор целей, ага…. Я человек с чувствами и эмоциями, я человек и мне может быть больно, я человек но я не игрушка и играть со мной тебе я больше не позволю. Я люблю тебя…. С облегчением меня=) Я кончила и теперь могу спокойно поспать!

Прощай."

ЗЫ: Димка Якушев как всегда оказался прав... Влюбилась по уши...

Подпись автора

Жить как рокзвезда, выглядеть как кинозвезда, трахаться как порнозвезда!

=Я ВКонтакте=  /   =Моя книга=