Помнишь: Новый год, Восьмое марта или какой-нибудь корпоративчик, куда девушки собираются не менее трех часов и выглядят при этом процентов на восемьдесят привлекательнее?

Ты нацепил свои лучшие джинсы, рубашку (если таковая имеется), носки, по возможности без дырок, и, если уж совсем приличный праздник – свои парадные трусы, несомненно, набрызгался своим лучшим парфюмом (в худшем случае – дезодорантом) и… Вперед! Покорять и восхищать прекрасную половину.

Вот ты заходишь, музыка замолкает, все в изумлении оборачиваются, у тебя – белоснежная на тридцать два. В глазах девушек восхищение и легкая интрига, они кокетничают с тобой, ты  отпускаешь остроумные шуточки, ты – желанный гость за любым столиком и душа компании, на танцполе нет тебе равных…

И вот, ты на самом деле открываешь дверь и… Музыка смех, кругом запах хорошего алкоголя и дорогих закусок, глаза девушек блестят кокетством, на лицах мужчин широкие улыбки. Вы набираете полную грудь воздуха и… бочком продвигаетесь к дальнему столику, где сидят ваши уже полупьяные друзья. Они протягивают вам руку, не отрывая взгляда от салата на собственной тарелке, и о чем-то опять нудят. Тут до вас доходит, что, в принципе, все будет сегодня так же, как было всегда. Весь вечер вы просидите за этим столиком, слушая одни и те же пошлые разговоры или еще хуже – попытки рассуждать на серьезные темы. Частенько, с завистью будете поглядывать на тот столик, за которым сидит большая шумная компания, где девушки с обожанием смотрят на улыбчивого, красивого парня, который задорно жестикулирует и рассказывает что-то веселое…

Привет, меня зовут… ну скажем, Макс. Да это, в принципе, не имеет значения – я, как и многие, был в числе тех смущенных, мнущихся в компании девушек и ненавидящих себя за это парней.

«Ну и что, – скажут многие, – найдется такая, которая примет меня таким, какой я есть. И полюбит».

Да, найдется и полюбит. Но поверь, ты втихаря будешь мечтать о той, которая притягивает взгляды, о той, которая вызывает восхищение, о той, вокруг которой вьется множество ухажеров. И, глядя на свою «любовь», будешь тешить себя этой самой мыслью – зато она меня приняла таким, какой я есть!!!

Но есть одно «но» – я никогда не принимал себя таким, какой есть – я делал себя лучше. А этот лозунг – пусть люди вас примут таким, какой вы есть!!! Какое убожество…

То есть, если ты – последняя свинья, лежишь в дупу пьяный возле лавочки в парке и орешь каждой проходящей мимо девушке что-то вроде:

«Эй, крошка!!! Давай познакомимся???!!! Нет??? Почему нет??!!! Ну и пошла на… отсюда!!!»

То ты просто совершенство, ты брутален и крут, а глупые телки не в состоянии понять и увидеть всю твою красоту и мужественность.

Или тихий батан, всю жизнь скромно улыбающийся на любое слово в свой адрес. Который мощно онанирует в ванной, даже на дружеское похлопывание по спине однокурсницы. Он тоже ждет дня, когда она найдется. И найдется – восемьдесят килограммов живого веса за двумя сантиметрами оптики, тело обтянутое узкими джинсами! Да она примет кого угодно, таким, какой он есть, лишь бы… хоть кто-нибудь!!!

Не согласен со мной? Тогда чмокни тело, которое тебя принимает, и упейся счастьем – ты безнадежен!!!

Зачем я все это говорю?

Я прочел пару книг по соблазнению… Соблазнение – слово-то какое! Прям восемнадцатый век. Прочел и был поражен тому бреду, что там увидел! Если бы вы усвоили и освоили все, что там написано – вы бы стали клоуном в глазах настоящего мужчины. Эти книги учат вас унижаться, пресмыкаться, идти на запрещенные приемы, в общем, всячески терять достоинство (главное мужское качество!!!) Многие приемы, описанные в них, просто дики.

Например, есть такое уродство: если хочешь переспать с двумя девушками – подойди где-нибудь в кафе или ночном клубе к симпатяжке и заяви несчастной:

«Привет, Крошка! Знаешь, мне надоел обычный секс, сегодня я хочу тебя и твою подружку…»

Знаешь, что будет в девяноста девяти процентах случаев? – тебя пошлют так, как редко посылали, еще долго помнить будешь. Или какой-нибудь приятель этой самой «крошки» отметелит тебя так, что «мама» не сможешь выговорить, не то что «крошка».

Не сомневаюсь, что многие тоже заметили тупость большинства советов в подобных книгах. Потому-то я и решил помарать немного электронной бумаги – дабы вывести многих из этого капкана.

Хм… Начнем пожалуй.

Многие советуют – Порази девушку! Удиви ее!!! И она снимет свою оборону. И вот тогда!!! Тогда действуй мачо!
Ха!!! Бред!!! Чепуха!!!
Нет у них никакой обороны!!!
Вот представь: ты идешь по улице – солнечно, тепло, кругом загорелые девушки – душа поет, а глаз ликует!

Тут не пойми откуда к тебе, с улыбкой дауна и нездоровым блеском в глазах, прыгает какая-то девчонка с умнейшим вопросом:

- Привет!!! Спорим, я заставлю тебя улыбнуться???!!! – ты естественно сначала окинешь ее зорким оком. Таааак значится – причес аля Джаконда, макияжа ноль, брови толстоваты, под носом огромный прыщ, глаза бесцветные, лицо не фонтан, рост метр с кепкой, фигура – я  колхозница, про одежду вообще молчишь…

- Нет, спасибо, – и пытаешься пройти. И вот она (начитавшаяся книг по соблазнению), приняв это за оборону, хватает тебя за руку, второй рукой вынимает из сумочки какие-то бумажки, сует тебе под нос и выдает:

- Выбирай!!! – а тебе это в одно место не стучалось, ты все смотришь на ее прыщ и думаешь, как бы побыстрее отмазаться, естественно не желая хамить (все-таки мужчина, а не мужик), выбираешь бумажечку.

- Та дам!!! – орет она весело (голос у нее тоже далеко не ласкает слух) и показывает, что на бумажечке. А там написано: «Улыбнись!»

Ты улыбаешься – лишь бы отвяла. Она решает, что оборона снята и предлагает сходить с ней в кафе. Тут ты решительно удаляешься. Она думает, что недостаточно тебя поразила и углубляется в свою книгу в поисках более действенного способа.

Теперь представь вместо себя красивую девушку, а вместо колхозницы – себя. Ты ей просто не нравишься. Ты хоть арию ей исполни, хоть слона циркового заставь румбу станцевать – ей ты до одного места, ну не нравишься и все!!! При чем здесь оборона??? 

Один мой друг описал женщину, с которой он бы остался навсегда – высокая блондинка, подтянутая, с идеальной грудью (по его мнению 2-ой размер), со вкусом одетая, с умелым макияжем, одуряюще пахнущая, на хорошей тачке и при неплохом бабле.

Я ухмыльнулся, спросил его:

«А ты не задумывался – нужен ли ты такой женщине? Обычный, ничем не выделяющийся перец без работы?»

Он страшно обиделся.

Спроси и ты себя тоже. Может, ты нужен девушке своей мечты, как собаке пятая нога?

Посмотри на себя со стороны и сравни с теми парнями, которые способны заинтересовать такую девушку. Истина познается в сравнении, не так ли? Вот и сравнивай! Его внешний вид и свой, его стиль и свой, его тело и свое, его речь и свою, его взгляд и свой… Сравнил? Теперь представь девушку, которой бы понравился ты такой, какой ты сейчас. Если ты с собой честен – то это явно не фотомодель.

Внешность. Она все решает. Встречают по одежке и бла, бла, бла…

Да это так. Хочешь классную девушку – научись соответствовать уровню, на который замахнулся немытой лапой!

В первую очередь одежда. Что? Чувствуешь, что уже сложно? Покупать одежку, тратить деньги, а  от своей классной и родной избавляться? Ты – скряга. Миру скряги не нужны. Тем более не нужны классным девушкам.

Теперь на чистую: жалеешь бабла – ищи себе такую же скрягу. Знай: если хочешь соответствовать – придется тратить.

Открой шкаф и посмотри, что там – скорее всего куча шмоток, в которых разве что с пацанами пивас дуть у подъезда. Возьми денег и иди купи в нормальном магазине хотя бы джинсы. В следующем месяце рубашку, потом джемпер, потом майку, потом белье и т.д. Под нормальным магазом я имею в виду хотя бы немного узнаваемые бренды.

Но перед этим подумай над тем, как тебе хочется выглядеть, в чем ты себя чувствуешь наиболее комфортно, но не льсти себе – ты навряд ли похож на того мачо с картинки. Так что, то, что на нем смотрится брутально, вряд ли сделает тебя круче. Шмотки выбирай так, чтобы можно было их надеть друг с другом в различных комбинациях. Цвета должны быть нормальные, все-таки не в детский сад на веселый утренник собрался, никаких аляпистых мега кислотных цветов, уничтожающих нервные клетки, быть не должно! А уж со стилем сам разбирайся. Классика?
Раздолбай? Гламур? Стрит ман? Ботан? Решай сам, но еще раз говорю – не льсти себе, ты далеко не красавчик с обложки!

Затратно? Не очень. Тарься в магазинах на сезонных распродажах, скидки там более пятидесяти процентов.

ОК, с одеждой, вроде, намекнул прозрачно. Теперь, что там у тебя с причесоном? Каждому типу волос, подходит определенная стрижка. Например: у густых вьющихся (как у меня) – один тип стрижек, скажем, средней длины. А вот у прямых менее густых – другой, кудрявые волосы – третий и т.д. Не думайте, что самая лучшая прическа – та, которая не требует ухода. Может, для нас, мужчин так оно и есть, но в глазах женщин лучшая прическа – та, которая подходит к вашему овалу лица и типу волос. И совсем уж дикость – подходит к вашему стилю!!! Брр, самому жутко… А куда деваться? Короче – набери в поисковике – стрижка для густых и вьющихся, или какие там у тебя? Выбери и чеши в парикмахерскую. Короткие? Отрасти немного. Ничего в этом страшного нет.

Ну, одежда и стиль, это еще ладно.

Сидел я как то в бильярдной с подругой и наблюдал такую картину: весьма прилично одетый юноша подошел к девушке, которая что-то с аппетитом жевала. Он бухнулся напротив нее и начал что-то рассказывать. Смелый парнишка – вел себя напористо, говорил четко без блеяния, обычно свойственного парням при первом контакте. Но, видимо, та девушка не была со мной солидарна и  культурно послала парня по интимному адресу.

Оборона скажете вы? Неа – хамство! Причем, со стороны парня. Девушки вообще почему-то чувствуют себя виноватыми, когда что-то едят при посторонних (всегда меня это поражало, прям грех совершают!!!)

А тут еще подваливает какой-то тип, в наглую рассаживается напротив, что-то трындит, а у тебя рот забит салатом, укроп повис на губе и неизвестно еще где там майонез… Девушка в шоке, быстро приходит раздражение и следствие последнего – путевка в сторону динамо.

Помимо грамотной упаковки, ты еще должен выучить такую дико древнюю штуку, как вежливость!

Ни для кого не секрет, что женщинам нравятся брутто-парни, с уверенным взглядом и повадками лидера. Дорогой товарищ, закосить под брутального мана еще можно первые пять минут знакомства, но позже твое заячье нутро бросится ей в глаза как Анна Каренина под тот поезд. А ты этого даже не поймешь. Удивлен? ОК, объясню. Ман, если он брутальный, то брутальный во всем. Допустим, зашел ты в кафе по упаковке, все как положено – весь такой лидер! Видишь цель, со скрипом натягиваешь отрепетированную накануне улыбку и смело шагаешь.

- Привет, как насчет кофе? -  она на тебя смотрит. Перво-наперво сканирует, как ты одет. Потом как ты себя держишь. Тут то и возникают траблы. В глазах-то у тебя мечется, сверкая серыми ушами, заячье нутро, на щеках румянец, отвел взгляд, почесал затылок, неуверенно улыбнулся – все. Все, дружище, будь уверен – она поняла!

Не надо косить под мачо, если уж природа дала – стань им. А не дала – возьми сам! Мачо (Брутто) это не хамло с огромными бицепсами, трахающий все, что мимо проплывает. Это взгляд, это самоуверенность (не путать с самовлюбленностью), это мужественность, это независимость, смелость и прямота. Короче – это лидер. Девушке при первом взгляде на него ясно – это Брутальный мачо! А на тебя – это закос под брутто-мана. Когда ты мнешься и путаешься в собственной речи, желая пригласить ее на свидание – он говорит ей об этом прямо, спокойно глядя в глаза с приятной улыбкой. Прочувствуй разницу.

Допустим, набрался ты смелости и подошел к той самой девушке в том же кафе. Взгляд орлиный, речь пряма, как взлетная полоса, в глазах танцуют бесы. Вот она согласилась на кофе, вы общаетесь, вам приносят счет, а тут ты мило предлагаешь ей оплатить и поехать к ней на пару часиков. В ее глазах разочарование.

Стоп! Ты не мачо – ты свинья и быдло. Не путай прямоту и напористость с хамством и свинством.
Вежливость, выдержанная в стиле прямоты. Вот твое оружие. Ей кажется это завораживающей грубостью.

Многие девушки спрашивают меня на первом свидании:

- А почему именно я? Почему так быстро? (другими словами, опиши мне какая я фельдиперстная), при этом приготовила еще кучу наводящих вопросов, которые, в конечном счете, должны припереть меня к стенке и заставить признаться, какая она неповторимая.

- У меня сегодня было свободное время и я решил провести его с тобой. Почему? Потому что понравилась. Обычно после этого они бросают эту манеру разговора, которая присуща больше со слюнтяями. Но некоторые особо упорные или закомплексованные – тут я еще не разобрался –делают последнюю попытку:

- И чем же я тебе понравилась? Я сразу понимаю, не просто ждет, а прямо-таки жаждет восхищений. Не подумайте, я не против этого, напротив я очень даже за то, чтобы отвесить изящный комплемент красавице другой, но когда так нагло тянут – тут уже воспрепятствует вся моя мужская сущность!

- Как почему? У тебя дома зеркал нет? Или ты думаешь, я бы стал с уродками встречаться? Тут вставляю слегка корявую улыбку, дабы смягчить кажущуюся грубость сказанного. Дальше у уравновешенных девушек как рукой снимает.

Ты, наверное, уже понял, что я за прямоту и мужественность.

Так вот вспомни, как ты последний раз мялся перед девушкой (если такое вообще было), как боялся подойти и пригласить, боялся потому что думал, что откажет. И правильно думал!!!

Конечно, откажет, если в тебе заложено трястись даже перед такой ерундой, как предложить кофе или кино. Кому нужен закомплексованный неудачник? Чтобы быть уверенным, в первую очередь ты должен понравиться себе.

Очередной бред американских психологов? Нет, это правда, которая режет глаза. Что, трудно понравиться себе с брюхом через ремень и складками по бокам  в свои двадцать шесть? А ты и не пытайся. Это бесполезно. Ты не только себе не нравишься, но и многим даже близким тебе людям. Неприятно? Продолжай сидеть на диване и потягивать пивко дальше, посмеиваясь над глупыми качками.

Ты должен себе понравиться! Иди и сделай себя таким, каким бы хотел видеть!

Не хочешь? Значит, либо ты миллиардер, либо девушки тебя не интересуют… Ты безнадежен, твой удел – колхозницы или в лучшем случае содержанки, у которых по любому есть на стороне красавчик-брутто.

Хочешь успеха – вкалывай на себя. Сделай тело таким, чтобы оно хотя бы не вызывало отвращения. А там уже можно что-нибудь придумать. В общем, хочешь стать новым Казановой – спортзал тебе не миновать. Нет ничего сексуальнее для девушек, чем накаченное мужское тело.

Когда у меня первый секс женщиной, я всегда смакую момент, когда она с восхищением смотрит на мое тело, не может удержаться, чтобы не погладить кубики пресса или выпуклую грудь. Пойми, они от этого тащатся, точно так же как мы от офигительных фигурок тех красоток, которых провожаем взглядом почти каждый день! Им важно, чтобы с ними, пусть даже короткое время, был настоящий ман, самец, воплощение силы, твердости и непреклонности. Это тешит их самолюбие.

Итак, ты набрался смелости (как не смешно это звучит) познакомиться с девушкой. Ты упакован, подстрижен, стиль действительно соответствует характеру. Идешь по улице и выбираешь. Проходишь одну девушку, вторую, третью… десятую. Вздыхаешь и с мыслью, что хотя бы неплохо прогулялся, тащишься домой. Да ты – слабак, парень.

Скажи мне, что с тобой? Она тебя оскорбит? Или всадит лоукик? Или начнет орать на всю улицу, какой ты лузер? Что она такого сделает, что ты не сможешь пережить?

Один друг попросил совета, как ему быть с девушками – ну никак не клеится у него, видите ли!
Мы загрузились в машину и рванули навстречу приключениям. Ночь, лето, набережная. Я познакомился с двумя девушками и мы уже все вместе помчались по городу. Тут-то до меня и дошло! Да парень вообще не умеет говорить с девушками. На любой вопрос он отвечал так, будто сдавал экзамен по вышке в универе. Например:

- А сколько тебе лет? – спрашивает она.
- Двадцать, – отвечает он.
- А где ты учишься? – после минутного молчания спрашивает она.
- В университете.
Опять молчание.
- Долго катаетесь?
Он посмотрел на часы и выдал:
- Сорок восемь или пятьдесят минут.

Это же кошмар! На каждый из ее вопросов можно придумать десятки вариантов интересных или многообещающих, или шутливых, или намекающих ответов. Запомни – ты лидер! По крайней мере, с ней ты лидер. Ты решаешь куда, когда и как надолго, она лишь вносит предложение. Это заложено природой. Мужчина решает, он ведет. И это не мое самцовое я, этого хотят они – женщины. Даже в разговоре ведешь ты. Забудь весь этот феминистический бред о равноправии. В  отношениях между мужчиной и женщиной – ты мужчина и точка. Вот и соответствуй, не порти остальным имидж.

Зайдя в кафе, многие встают у входа и растерянно оглядываются в поисках места, притом, что большая часть столиков свободна. И тут ты начинаешь тупить – расспрашивать ее, куда она бы хотела сесть: около окошка или ближе к стеночке, или к телевизору и т.д. А она в ответ – куда хочешь, мне все равно, а ты ей – нет куда захочешь туда и сядем… И так вы оба жуете сопли, пока над вами посмеиваются посетители. Это не поведение лидера, это не поведение самца.

Девушки часто задают мне вопрос о том, куда мы сегодня пойдем, что мы сегодня будем делать? Я считаю, что лучший ответ четкий и не терпящий возражений:

- Сегодня по коктейлю и гулять по набережной…
- Сегодня в боулинг, а там я посмотрю…
- Сегодня в бильярд…
- Сегодня на тусу туда-то, туда-то…

Ей нужно чувствовать лидера. Со временем она привыкнет и сама уже будет выбирать – естественно с вашего милостивого согласия – место.

Научись говорить четко и уверенно. Это не сложно, если ты в себе уверен. Если не уверен, немедленно самоутвердись!!!