Здарова, любители тёлочек! Сегодня речь пойдёт про колхоз-стайл )) Вернее, про отсутствие стиля.
Например, у тебя с внешкой всё плохо. Причёска колхозная, одежда колхозная, лицо колхозное, аксессуары, манера речи... всё как у Ваньки Заречного.
Что с этим делать? Самый правильный ответ — устроиться на нормальную работу, заработать денег, купить нормальную одежду, сходить к стилисту, натренировать болталку... Но хуй-то у тебя прямо сейчас стоит, а не послезавтра )) Трахаться-то уже сейчас хочется!
Что делать? Все свои колхозные недочёты нужно УТИЛИЗИРОВАТЬ! Девка тебе не скажет, что у тебя зубы гнилые. Она просто скажет "На улице не знакомлюсь" и уйдёт. Девка не скажет тебе, что ты одет как бомж на максималках. Она скажет "У меня есть парень, я не знакомлюсь".
Поэтому тебе нужно ЗАРАНЕЕ все свои косяки утилизировать! Заранее, пока первое впечатление не испортил, пояснить, почему лицо в прыщах, почему ботинки грязные, почему изо рта воняет.
Например:
● ПЛОХАЯ ОДЕЖДА. Скажи, что "Я тут проездом, одет по-походному. На одежду не обращай внимания, на самом деле на работе я в классике хожу, правда подустал уже от этих костюмов".
● ПЛОХАЯ СТРИЖКА ИЛИ ГРЯЗНЫЕ ВОЛОСЫ. Скажи, типа "Кореш своего парикмахера мне посоветовал, тот так оболванил меня, пипец! Правда стрёмно очень? Вот жду, когда волосы подрастут, пойду к своему проверенному мастеру. А волосы грязные — хотел покрасить в синий цвет, там же голову мыть нельзя. Да чот забегался, забыл про покрас...".
● НЕТ ЗУБОВ. Скажи "В драке выбили! 23 февраля тут отмечали, драка получилась компания на компанию. На следующие выхи пойду к своему стоматологу, новые зубы ставить".
● СТРЁМНЫЙ ТЕЛЕФОН. Скажи, что "Вчера свой основной телефон разбил, сейчас экран меняют. Пока что со старым ходить приходится".
● ЛИЦО В ПРЫЩАХ. Говори, что "В командировку в Мексику ездил, там бурито у них ебучие. Вкусные блять! Почти месяц одними бурито питался. Вот обсыпало. Сейчас по косметологам бегаю. Пипец командировочка... Никогда бы не подумал, что такая фигня вылезет".
Крутись, как уж на сковородке! Ври по-чёрному! А хули ещё делать? За 5 минут ты прыщи не излечишь. А спиздеть, попытать счастье — всегда можно! В любом случае ты ничего не теряешь.
Утилизировать нужно следующим образом: Пояснил + Сказал, что скоро всё будет норм. "У меня рожа сильно заплывшая? 5 дней у друга на свадьбе гулял, сейчас домой приеду, побреюсь хоть нормально. А то на алкаша наверное похож, да? )))".
Если ты чел в целом интересный и колхозен только частично (и успел заранее утилизировать), то большинство девок будут верить. И не нужно стесняться лапшу на уши вешать! Девки сами обманываться рады. Спят и видят, как кто-нибудь бы им присунул!
Взять, например, двух братьев близнецов. Оба колхозники, оба всрато выглядят. Но Вася свои недочёты сразу же при знакомстве утилизирует. А Петя — честного ума человек — ничего не утилизирует, а просто тупо знакомится, как ни в чём не бывало. Как-будто его щетина и заплывшая рожа — в порядке вещей. Как-будто спортивная одежда на жирной фигуре — это нормально.
Девки подсознательно ждут от него объяснений. "Почему ты такой ужасный считаешь нормальным подходить вообще ко мне? Хотя бы побриться же можно и перегар убрать". Таких объяснений они не получают и побыстрее сваливают.
Потому что девка же понимает, что если бы на необитаемом острове такого встретила, то хрен с ним, дала бы, скорее всего. Но тут же не необитаемый остров. Как она подружкам такого колхозника покажет? Засмеют ведь.
Поэтому если у тебя косяки по внешке имеются, то не замалчивай ни в коем случае (девка всё равно их видит, просто не скажет), а наоборот скорее их утилизируй! Наври, что хочешь. Но заранее обработай возражение!
В продажах это называется "работа с возражениями". Покупатели часто стесняются указывать на недостатки товара. Он не скажет "Этот пылесос слишком тяжёлый!". Потому что боится, что продавец может посмеяться "Да на тебе пахать можно! Конь какой! Килограмм 120 блять! Пылесос ему тяжёлый, лол!". Поэтому просто скажет "Пылесос неплохой, но я подумаю. Ещё повыбираю". Уйдёт и больше не придёт.
Поэтому грамотный продавец заранее ЗНАЕТ все недостатки товара и НАПЕРЁД их обыгрывает. Например, он может сказать "Вот эта модель очень тяжёлая. Её специально сделали такой, чтобы маленькие дети не могли вытащить. Плюс у неё имеется фитнес-эффект: если пылесосить каждый день, то руки приходят в тонус. Убирается одряблость )) Я бабушке своей купил такой. У неё через неделю остеохондроз прошёл! )))".
Т.е. недостатки обратить в ПЛЮСЫ. Грязные волосы → хотел покрасить их = стиляга. Нет зубов → выбили в драке = крутой парень, мужик! Старая куртка → занимаюсь скалолазанием, одел что похуже = молодец, спортсмен! Пузо висит → недавно стал начальником, зажирел, к лету похудею = перспективный чувак!
Вот так надо! А то стоите блять мычите, нихуя за себя сказать не можете ))) На тебя смотрят как на какашку, а ты рутинами её пиздяришь. Пекапер блять! 😂 Сначала утилизируй, что лицо в прыщах у тебя, потом рутины хуячь! )))
Короче, приходите на болталку. Язык вам качну. Будете бабам в уши ссать на всех этапах соблазнения. Потому что без хорошей болталки в пикапе мало что светит, как ни крути.
- Подпись автора
Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =