МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО ПРОТАЩИТЬ ЕЁ ПО 5 ЭТАПАМ!

Есть такая штука: Модель Кюблер-Росс. Пять этапов принятия смертельной болезни пациентом. Через что он проходит:

1) ОТРИЦАНИЕ. — Да ну! Вы гоните! Какой рак? Не может быть, я абсолютно здоров. Это какая-то ошибка. Надо пересдать анализы!

2) ГНЕВ. — Ебучий случай! Почему я??? У меня столько планов блять! Почему я должен подохнуть??? Суки, блять, пидоры ебучие. Эй вы там наверху! Козлы! Я ваш род ебал! А доктора эти — уёбки! Почему год назад, когда я диспансеризация проходил, нихуя не выявили! Чмошники! Чтоб вы сдохли!!!

3) ТОРГ. — Ок, я болен. Но может быть, есть какие-то способы излечиться? Ведь многие как-то живут с раком. Давайте посмотрим. Ведь как-то можно увеличить срок, отложить... Должны же быть способы. Нетрадиционная медицина... К знахарке там съездить, в монастырь, может быть, как в сериале «Топи».

4) ДЕПРЕССИЯ. — Мне пизда. Всё, хули. Пиздец 🤷‍♂🤦‍♂ Нихуя ничего не помогает.

5) ПРИНЯТИЕ. — Да и похуй! Все ведь рано или поздно умрём. Хули ныть? Просто я раньше помру.

Чем для нас интересна эта модель? Тем, что и обычные решения почти всегда по этому же сценарию протекают!

НАПРИМЕР:

Возьмём коронавирус. Как всё начиналось.

1) ОТРИЦАНИЕ. — Что за коровий вирус? Китайцы там ебанулись, лол. По домам все сидят, клоуны. Нам-то это точно не грозит!

2) ГНЕВ. — Какие блять маски??? Вы что, охуели? За стадо нас держите? Я почему дома сидеть должен??? Тюрьма! Тираны! Диктатура! Изверги, мрази! Людей держите за скот!

3) ТОРГ. — Ну окей, насчёт масок согласен. Действительно, в автобусе едешь -- чихают и пердят прямо в лицо. Но прививаться-то я почему должен? Давайте вот без навязывания! Будем чисто маски носить и дистанцию держать + помещения проветривать!

4) ДЕПРЕССИЯ. — Да пиздец. Это бесполезно. Всё равно все переболеют, все будут привиты рано или поздно, с куар-кодами все будем. Бесполезно сопротивляться ограничительным мерам.

5) ПРИНЯТИЕ. — Ну а чо? Так даже лучше. Вакцинировался, пару дней температурил, и нормально. Теперь хоть хожу, куда хочу, антитела к этому говну выработались.

Возьмём другой пример.

Чел в качалку пришёл, делает всякую хуйню, а ему говорят делать "базу".

1) ОТРИЦАНИЕ. — Да в пизду! Я вон читал, что главное -- время под нагрузкой, а не рабочий вес. К тому же пишут, что Жим лёжа не очень хорошо грудные растит. Я вон лучше на брусьях до 30 повторений доведу. Пампит хорошо от многоповторки!

2) ГНЕВ. — Ёбаная хуйня. Год уже занимаюсь, нихуя толком не выросло ничего. Ебаные фитнесисты с толку сбили. Инфоцигане ебучие. Чтоб вы всрались!

3) ТОРГ. — Действительно, пора добавлять базовые упражнения. Буду делать Жим лёжа, но вместо Приседаний пока буду Жим ногами делать. Плюс для забивки оставлю несколько подходов на пампинг. Уж очень мне нравится! )) Ну и для рук тоже отдельный день выделю, нельзя про руки забывать, а то не вырастут.

4) ДЕПРЕССИЯ. — Бля пиздец я с этой хуйнёй столько времени потерял. Всякую залупу делал. Надо было сразу "базу" хуярить! Такой дурак... Говорили же! Хули не послушал?

5) ПРИНЯТИЕ. — Во блять! Делаю базу, заебись пошло! Все делают базу. Один я, как дурак, хернёй страдал. База — сила! Делайте базу, мужики!

Ещё пример.
Парню говорят: «Знакомься вживую! Нахуй эти сайты знакомств!».

1) ОТРИЦАНИЕ. — Да ну, вы гоните! Ахахах) Я скорее обоссусь, чем к девке подойду )) Какие мне знакомства вживую? Я вон лучше в Тиндере «четвёрок» навыписываю. Скоро фотки нормальные запилю, перейду на «пятёрок».

2) ГНЕВ. — Ебаные сайты знакомств! Два года там варюсь, одни жирухи, да ЧСВ-шницы попадаются. Пишу-пишу блять, хуй кто ответит! Мрази ебаные! «Тройки» да «четвёрки» только отвечают. Беспонтовое говно! Мартынову этому поверил, уёбку! «Скрипты» блять… Залупу тебе на воротник, козёл!

3) ТОРГ. — Ну что, видимо, придётся вживую пробовать 🤷‍♂️ Изредка буду на СЗ захаживать, вдруг чо изменится?

4) ДЕПРЕССИЯ (баттхёрт). — Пиздец я тут ахуеваю, конечно, с живых знакомств… 🤪 Но зато сразу вижу все свои косяки. Что болталка унылая и внешку надо качать. Хули я сразу вживую знакомиться не начал? Столько времени потерял... Дали бы мне этот «Грязный пикап» пару лет назад, я бы уж совсем другим был!

5) ПРИНЯТИЕ. — А вот теперь ахуенчик! Знакомиться вживую — это нормально! Столько красивых девок кругом, к любой можно подойти. Нахуй эти сайты знакомств, не вернусь больше туда никогда!

Ещё пример возьмём.

Парню говорят: «Сходи на тренинг! Быстро всё освоишь!».

1) ОТРИЦАНИЕ. — Да не! Я уж лучше по чатам, да по форумам инфы наберусь, советов от бывалых. Торопиться мне некуда, буду потихоньку инфу впитывать, пробовать.

2) ГНЕВ. — Нахуй в рот ебал! Этот одно советует, тот — совсем другое. Вообще хуй пойми эти методики, везде разное советуют, каша в голове. А спрашиваешь — так троллить начинают, или хуйню всякую советуют… Страна советов! Видео начал смотреть. Половина подставные, половина хуёвые, вода одна. Ебаное комьюнити. Два года коту под хвост.

3) ТОРГ. — Возьму у Преступника консультацию. Коучинг пока брать не буду. Пока сам ещё поразбираюсь, поанализирую.

4) ДЕПРЕССИЯ. — Пиздец он мне мозг промыл. Это что, получается, мне сейчас вживую знакомиться надо, «базу» эту (болталка, внешка) качать?.. ААААаааа! Я думал, он меня там просто отхуесосит, типо мотивэйшн «Дуй в поля!». А тут хуяк и... пиздец. Я в шоке… Придётся разбираться…

5) ПРИНЯТИЕ. Ну вот! Заебись! Тренинг прошёл у Преступника №1. Нехуй было мозги ебать, надо было сразу коучинг взять и по чатам и по всякой бесплатной залупе не бегать! 🤣 Теперь зачОты начали получаться. Огонь! 👍

Это были примеры принятия решений на долгой дистанции. Но по этой же схеме принимаются и быстрые решения.

НАПРИМЕР:

Парень говорит девке: «В кино сегодня не пойдём! Поедем на шашлыки с компанией!».

1) ОТРИЦАНИЕ. — Вась, ну какие шашлыки? Мы же в кино договаривались.

Парень хуярит её раскрутками, продолжает убеждать, что нахуй кино, поедем на шашлыки.

2) ГНЕВ. — Да ты офигел? Слово не держишь! Я отдохнуть хочу, кинчик посмотреть, нахрен мне твоя компания алкашей не всралась! Опять нажрутся и мясо нормально не поедим, и утром никто за руль сесть не сможет. А я на завтра «на брови» к 3 часам записана!

Парень продолжает хуярить раскрутками. Девка постепенно сдаётся:

3) ТОРГ. — Чёрт с тобой! Едем. Только ноутбук заряди, я хоть в дороге фильмы посмотрю. И денег на такси захвати, завтра в обед обратно поедем!

4) ДЕПРЕССИЯ. — Ну как кабель найти не можешь? Что за пиздец? Я кино сто лет не смотрела. Бляяя… А на такси деньги? Да в смысле у Шурика возьмёшь? А если у него не будет? Бляяяя… Ну хули, ладно, если уже решили, едем, чо делать то…

5) ПРИНЯТИЕ. — Ну чо, нормально. Пива трахнула. Можно и без кино! )) А завтра нахуй не поедем! Гори всё синим пламенем. Поспим лучше подольше! «На брови» потом схожу.

Здесь самое главное — не сдаваться! Ты высказал тезис, подруга может с ним не согласиться. Не сдавайся. Продолжай хуярить раскрутками. И этап за этапом, девка будет сдаваться. И в конце концов согласится с тобой.

«Вода камень точит»! Сохраняй спокойствие, не переходи на срач, продолжай раскручивать + применяй Ролевое взаимодействие. Девка может не сразу согласиться. Забей на час-два. Она забудет. Восстанови раппорт, и снова хуярь свою тему. Если снова не идёт, снова забей. Ещё позже попробуй.

И так вот постоянно хуярь её. И баба рано или поздно будет продвигаться по этим 5 этапам и доберётся до ТОРГА. А там, считай, уже дело в шляпе! 😜

Приходи ко мне на занятие по раскруткам. Натренирую тебя по 15 паттернам «фокусов языка». Это даст тебе уверенность раскручивать кого угодно, сколь угодно долго мурыжить. И в конце концов оппонент не выдержит и сдастся 😂👍

Подпись автора

Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =