История от Алексея Оболенского. Кто хочет, может свои пикап-истории, отчёты, фишки присылать мне в личку.

А вот сама история:

Случилось это в конце 2000-х годов, и я был тогда 18-летним курсантом второго курса одного из военных заведений страны.

Как-то так уж вышло, что начал я трахать периодически одну рыжую девушку, а по профессии - фармацевт. Конечно же - банальщина, но страсть как захотелось как-то отжарить бабу в белом халате и на рабочем месте, тем более - ведь настоящий медик, да и любил я рыжих…

И меня не сильно смущал тот факт, что в 19 лет эта девочка уже имела мужа глубоко за сорок, подполковника в отставке.

В один из дней, прознав, что данная барышня, пусть будем звать ее Полина, дежурит в ночную смену, а работала она в аптеке на трассе, посреди деревушки, в трёх километрах от областного города, я пошёл на дело.

Купил цветы, побрился, приоделся в гражданку, надраил боты, спрыснулся «Кадетским» (охуительный одеколон был, которого нынче нет, лишь пародии), маленько пернул для проформы и, вставив наушники, под «Я молился на тебя» Эпидемии поехал в аптеку.

Таксист домчал меня быстро, я внаглую зашёл с чёрного хода и увидел висящий в раздевалке на дверце шкафчика белый халат.

Похоже, что коллега Полины была той самой русской женщиной, способной на ходу остановить коня, а я был худенький курсантик, а потому халат мне пришёлся почти впору и я (ебучий распиздяй и понимаю это только щас) попиздил в общий зал.

Естественно, вышел по ту сторону кассы аптеки. Цветы были оставлены до поры в сортире, так как на крышке унитаза не было бачка, а я переживал, как бы не завяли, да и задумал очередной для Полины сюрприз. Вообще до сих пор люблю сюрпризы.

Итак, несмотря на достаточно поздний час, порядка двадцати часов, а было начало зимы и холодно - зал был полон народу. Хуй знает, откуда он весь взялся. Были бабки, были мамашки, скупающие таблетки и зелья своим чадам и, конечно же, и не бритые личности, дышащие перегаром и судорожно пересчитывающие мелочь в дрожащих грязных руках. То ли бомжи, то ли алкаши - какая разница. Всех их объединяла любовь к бояре.

Баба дико охуела при виде меня, но хули сделаешь - сама ведь дверь не закрыла. Хорошо не маньяк с бензопилой ворвался в зал. Ну или алкаш с топором. В общем, подыграла мне, что я мол новый сотрудник. Ну а я воодушевился и давай там хуевертить!

Мамашкам вкупе к таблеткам были втюханы анальные смазки и тесты на беременность, бабкам - чудодейственные шампуни, которые мол даже мудям вернут прежний цвет и густоту, причём так им и жег, устроил теткам акцию «обнимашки в подарок»… И только алкашам по доброте душевной было продано спасительное зелье без приколов, ибо грех глумиться над страждущими, товарищи.

Ближе к двадцати часам народ уже разошёлся. Я объяснился с Полей, сказал, что эта ночь слишком холодная, чтобы я провёл ее один и, поняв, что койка в подсобке тоже есть, почёсывая хер, пошёл поссать.
Выпустив струю в очко, я осознал, что позывы к нужде уже не будут мешать задуманному мной греху, а Поля в молодости была так хороша, что хер тогда уже воспрял и бил копытом… Короче, я встряхнул, спустил воду и вывалил из сортира уже с букетом роз.

Полина была девушкой из простой среды и росла без отца, пытаясь просто заработать себе хоть на жизнь, пока не выскочила замуж. А муж, видать, был черствым сухарем, или хуй его знает, что было не так - может, просто не стоял уже…

Но галантности подобной девушка не видела в жизни и просто охуела, когда я, поклонившись, а она сидела уже на кровати, поцеловал ей руку, вручил букет и, что-то ласково пизданув, безапелляционно положил ту руку прямо на банан!

Потом мы круто кувыркались, я это дело всегда любил… И, несмотря на царство гандонов, а последние имелись в аптеке всех форм и мастей, порол я Полю прямо без резинки. На свой страх и риск. Хоть мне тогда и повезло. И все шло заебись. Пока я не почувствовал, что надо кончить.

Полина кончила уж раза три, я всегда был внимателен в этом отношении, а потому меня не мучили угрызения совести по поводу того, что я намеревался сделать. А сделал я вот что.

Кончать же куда-то надо. А куда. Казенную кровать мне как-то было жалко. Тем более мне так понравилась аптечная подсобка, что я намеревался провести там ночь, романтика ж. А было, я напомню, уже холодно, и по уходу пациентов Полина натянула на ноги пушистые и толстые носки. И в данный момент они лежали сбоку от меня…

Молниеносно скинув Полю в сторону, предчувствуя, как щас извергнется Везувий, я из последних сил схватил один носок и с ревом нахуярил в него так, как будто обоссался! Залп за залпом я ловил дикий кайф, несмотря на протестующие крики сбоку.

Ну делать нехуя, невелика потеря. Я был невозмутим и вскоре мы уже мирно пиздели, пока я собирался на второй заход. И вот тут приключилась пизда…

Ее муж, седой, уверенный пенсионер-подполковник решил с какого-то хуя проверить ее, а был уж между делом и за пиздежом час ночи, и этот хер взял да и завалился в аптеку!!! И хорошо, что он зашёл как человек культурный с главного входа и начал громко звать жену.
Та подлетела будто по тревоге. Трусы, лифон, ещё какая-то хуйня, халат… И самый пиздец-ведь не идти ж ей босиком, она напялила носки! С уже остывшей спермой вашего покорного слуги. И побежала быстро к мужу, шепнув мне: быстро в шкаф!

Я уж прикинул, а не сьебнуть ли мне с чёрного хода, но я, блядь, едва и в ахуе и с расслабона надел трусы! Семейники в сердечко, сука! Немало баб я сразил в те времена чумурудными трусами. Но бежать в них на мороз и босиком - покорнейше благодарю, увольте! А между тем в любой момент мог завалиться мужик, который, я был уверен, тут же станет отчего-то очень злым.

Я похватал свои вещи и завалился в шкафчик. Шкафчик для одежды. Узкий, сука, и стоял я там согнувшись. Со шмотками в руках и обувью, ее я тоже не забыл.

Предчувствуя пизду, Полина решила остаться в зале, сославшись на какие-то свои провизорские дела. А этот член пошёл в подсобку!
Вот что за ужас в подобной ситуации-ночи в деревне. Полнейшая тишина! Мертвая! И тут я понял, что мужик может даже услышать мое дыхание! И дышать я стал через раз.

И этот хуй, прям как ищейка, начал неторопливо расхаживать вдоль шкафчиков и по очереди их открывать! А было их около пяти. Прямо как в фильме ужасов! Да я едва не обосрался там, представив, как этот хуй откроет щас мой шкаф и, обнаружив там меня в трусах, будет очень сильно тому удивлён!

Я уже всерьёз вознамерился, как только дядя откроет дверь, похуй -голый, босиком рвануть на таран подобно ебаному камикадзе и втопить потом по съёбам, сверкая булками, в легкий мороз и во тьму, когда меня спасли ебучие цветы!

Увидев букет, этот хер зашевелил усами (я это услышал в тишине аж из шкафа) и начал орать, ревнивый полудурок, запрашивая у жены, кто подарил ей букет!

Та ссылалась на благодарных клиентов, немного повизжала на него, потом они побрехали, и этот хуй в конце концов ушёл. И хорошо, так как стоя в полусогнутом состоянии я дико охуел и даже подмёрз, спина одеревенела, мне потом долго делали разогревающий массаж и отпаивали чаем с какой-то настойкой.

С настойки у меня зашевелился член, я Полю нечаянно выебал, потом ещё раз, и ещё - ведь дело было молодое, совсем не то, что сейчас… А утром уехал и снял случайно на улице продавщицу дверей. Стрельнув для начала телефон, а потом уже оформив ее буквально на втором свидании. Но это уже другая история…

Увидев эту некогда изящную юную Полю месяца три назад, я охуел с того, какая она стала страшная. А ещё она развелась и растит одна спиногрыза😆

Подпись автора

Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =