В последнее время популярен "коммерческий" пикап. Это когда ты завышаешь статус, показываешь девке, что у тебя много бабла.

Она видит, например, стильные дорогие шмотки, аксессуары, крутую тачку + ты статусо-повышающие истории вхуячиваешь = секс. Короче, всё то, чему я учу ))

Арсений спрашивает: "Разве есть разница между 100к в месяц, 300 и 500? Какая? Как бы ты её заметил?".

При доходе в полляма, не жалко заказывать такси бизнес-класса, например. А при доходе в 100 тыр — жалко. При доходе 100 тыр ты будешь выбирать между поездом и самолётом. При доходе в 500 — тупо самолёт всегда.

И девка такая: "Ага! Он упомянул, что ехал на поезде! Ну сука! Ну нищеброд! В ЧС ехай нахуй! 😂".

Девки же все эти мелочи подмечают. Если ты двигаешься по "коммерческому пикапу", то значит надо статус завышать по полной, и не проколоться! 😜 Обычно чем больше напиздишь, тем лучше верят.

Поэтому легенду свою продумывай капитально. Чтобы не проебаться на мелочах. Можешь на занятие ко мне прийти, проработаем легенду))

Кому нужен "коммерческий пикап" с завышением статуса?

1) Тому, кто вживую знакомится с пафосными красивыми девками. Чтобы быстро проломить их защиту.

2) Всем, кто знакомится в интернетах. Девки с инета ахуевшие, с раздутым ЧСВ. Ты для них пустое место, т.к. там очередь из пиздострадальцев стоит, которые готовы гулять-платить-обхаживать.

КАК ЗАВЫШАТЬ СТАТУС И ТРАХАТЬ ПАФОСНЫХ ДЕВОК?

Во-первых, внешний вид. Хороший классический костюм (брюки, пиджак, жилетка, галстук не нужен) + рубашка + дорогие тапки + дорогие аксессуары. Если на улице не лето, то хорошая кожанка или пальто, парка. Чтобы было СРАЗУ ВИДНО, что ты чел деловой, на стиле, а не мудак в синих джинсах и чёрном пуховике.

Во-вторых, раскрытие качеств. Все истории, вся болталка, весь сторителлинг должен быть направлен на раскрытие плюсов. Чтобы девка за короткий промежуток времени поняла, что ты чел успешный, перспективный, с баблом, физически здоровый, с полезными связями, свободное время проводишь весело, а не в Танки задротишь.

Надо по всем этим параметрам ЗАРАНЕЕ хотя бы по одной истории придумать. Не скажешь же ты девке: "Я сильный, умный, 3 высших, богатый, топ менеджер, свободное время провожу на Кипре, го ебацца!".

Ты будешь в виде историй это всё показывать. Без прямого бахвальства. Обычно я начинаю издалека, и вставляю какой-то один параметр, чтобы косвенно дать понять.

Например, речь про вождение зашла, можно ебануть: "Я на батином генеральском Гелике учился ездить. Он прёт, как танк. А на экзамене Шкода блять попалась. На ней механическая коробка передач. Да ещё и зима. Я блин тронуться не понимаю как... тык-мык... нифига толком не едет... короче, не сдал)) А ты на механике училась или автомате?".

В-третьих, твой статус. КЕМ ты работаешь? Дай себе небольшое повышение. Если ты продажник, то говори, что начальник отдела продаж (рано или поздно ведь ты им будешь).

Если ты сантехник, то говори, что у тебя своя контора по сантехуслугам (рано или поздно ведь ты придёшь к этому, да? ты же идёшь к успеху?)) ). И так далее.

Например, я раньше работал продажником, но всем говорил, что у меня своя контора, металлопрокатом оптом торгуем.

В-четвёртых, обязательно приплетай какую-нибудь известную личность. "Киркоров покупал у нас золотой унитаз. Я сам лично к нему поехал, установил. Смотрю — а у него под ванной вискарь загашен. Говорю: — Бедросович, ну чо, может по писят ебанём, обмоем?

Он говорит: — Да там растворитель! ))) Айда в комнату, тут у меня армянский есть, недавно в Армении концерт давал, меня угостили.

Короче, нахуячились мы с ним. Его понесло! Потащил меня в караоке-бар! ))) Там хуярим с песни, пьём пиво. Филипп ваще вгавно уже. Орёт: "Вызывай такси, ща на дачу ко мне поедем!". Приезжаем на дачу. Время уже 3 ночи. Я вырубаюсь. Утром просыпаюсь — нет никого. Одеваюсь. И тут Киркоров звонит: "Ну что, очухался? Там на первом этаже мартини есть, похмелись. Всё, давай, я на фотосессию! Звони, если что!".

То есть надо дать понять, что ты не просто продал Киркорову унитаз. А продал унитаз и бухал с ним. И теперь он у тебя в контактах, можешь позвонить в любое время.

В-пятых. Доказательства. Если хочешь, чтобы девка прям трусы сходу сняла, то нужно доказать, что ты действительно крут. В случае с Киркоровым, закажи фотошоперам фотошопы, на которых ты и Филя в баре.

Если ты говорил, что торгуешь унитазами, то сделай сайт, где всё расписано: что ты директор, фирма с такого-то года существует, 200 сотрудников в подчинении, филиалы по всему миру.

Да, придётся заморочиться. Ну а хули ты хотел? Просто так тебе красивые пафосные девки давать будут? Надо пустить пыль в глаза. Они это любят!

Сложного ничего нет, просто время потратить на шоппинг, составление легенды, всё остальное. Можешь прийти на мой онлайн тренинг под ключ. Он 48 часов идёт. За это время соберём пикап-гардероб, подвесим язык, легенду составим, страх подхода уберём.

Будешь спокойно подходить к любым девкам, окучивать их и трахать. И в итоге совсем другим человеком станешь. Пикап делает из любого ссыкуна уверенного парня!

Я сам три года учился нормальной технике соблазнения. В итоге остановился на Модели Бабника. И тебя ей обучу! Подробнее, как проходит коучинг →

А отзывы на мои тренинги, консультации, онлайн-занятия — здесь можешь посмотреть: https://vk.com/topic-21972260_41033960?post=48

Подпись автора

Прошу всех ненормальных, психически нездоровых, людей без чувства юмора, умничающих, детей и беременных домашних животных покинуть этот форум!
= Аудио "Стратегия фаста" = Почасовые занятия по скайпу = Убрать страх подхода по скайпу = Аудио с тренинга "Адский пикап" = Тренинг "Pickup-Online" =